Archiv der Kategorie: Erziehungsfragen

Liebende Mutter. Zweifelnder Kopf.

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Reflektieren und Erziehen, das bedeutet für mich:

Ich versuche zu erkennen, was dir und uns gut tut. Ich versuche, dir und uns nicht zu schaden.

Ich versuche, mir darüber im Klaren zu sein (und auch dir irgendwann klarzumachen), dass meine Sicht der Welt und mein Umgang mit den Menschen, mein Umgang mit mit mir und dir nur mein Versuch ist. Und nicht die Wahrheit. Deinen Weg musst du selbst herausfinden. Irgendwann. Irgendwie.

Ich will dir gern vermitteln, dass es Sinn macht, darüber nachzudenken, wie man zur Welt und den Anforderungen der Zeit steht. Dass es Sinn macht, zu versuchen, bestimmte Zusammenhänge und Funktionsweisen zu verstehen. Und dass es Sinn macht, sich zu fragen, wie man sich verhalten will. Was man tun, was lassen, was man gut finden will und was nicht. Dass es Sinn macht, nicht einfach alles nur hin- und anzunehmen. Dass Sinn macht, von einem “Jemand” zu einem “Selbst” zu werden. Und dass das wahrscheinlich am ehesten geht, indem man nachdenkt.

Das ist nicht leicht, weil ich mir darüber bewusst bin, dass du zunächst vor allem Klarheit und Sicherheit brauchst, um dich entwickeln zu können.

Ich möchte gern, dass du dir selbst vertrauen kannst und dass du weißt, dass du auch mir vertrauen kannst. Ich möchte ehrlich zu dir sein. Und doch zeige ich dir jeden Tag eine heile Welt und nette Menschen, obwohl ich weder das eine, noch das andere so sehe. Weil ich dich liebe. Ich bringe dir bei, dir die Zähne zu putzen und die Haare zu kämmen. Ich sage “jaaaa”, wenn du nach Gummibären fragst und “bitte” gesagt hast. Ich wasche deine Sachen, wenn sie dreckig sind und kaufe dir solche, in denen du schön aussiehst. Weil ich will, dass du ankommst in der Welt da draußen. Weil ich nicht will, dass du aufgrund von Ausgrenzung leiden musst. Obwohl ich doch finde, dass es viel wichtiger wäre, dass die Welt mit dem Ausgrenzen aufhört. Aber du sollst nicht das Versuchsobjekt sein, an dem ich feststelle, wie weit sie damit schon ist. Dir soll es gut gehen. Obwohl ich weiß, dass es schlauen Köpfen allgemein wohl häufiger eher schlecht als gut geht. Dass “mir geht es gut” einen nicht zum Nachdenken bringt.

Es ist schwierig für mich zu wissen, dass du dich an meinem Umgang mit der Welt (zunächst jedenfalls) orientierst. Dass du denkst, ich wüsste, wie das geht, mit dem Leben.

Ich kann dir nur zeigen, dass das da draußen in etwa so läuft und dass dies und das so und so funktioniert und dass sich Menschen hier in etwa so und so verhalten, wenn sie keinen Stress haben wollen. Und dass ich dies und jenes eher gut oder eher schlecht finde. Ich kann dich mit 2, 3, 4, 5, … Jahren nicht fragen, wie du das so siehst. Das wäre wohl zu viel. Ich weiß nicht, wann der richtige Zeitpunkt für diese und jene Zweifel ist… Und ob es von Mutter zu Kind überhaupt einen dafür geben wird. Ich weiß, dass ich dir weniger zeigen werde, als es mir klug erscheint. Weil ich es wichtig finde, dass du die fiesen und dunklen Seiten der Weltmedaille selbst entdeckst und an die für dich passende Stelle in deinem eigenen Werteschrank hängst. Ich will das nicht vorwegnehmen, weil ich es dir nicht abnehmen kann. Nicht abnehmen will. Nicht abnehmen darf.

Ich kann es kaum abwarten, wie es sein wird, wenn du feststellst, dass die Dinge anders sind. Nicht so eindeutig. Nicht so glatt. Und ich habe Angst davor. Ich kann es kaum ertragen, dass du dich (und mich) dann vielleicht fragen wirst: “Warum hast du mir das nicht gesagt?”

Ich kann nur sagen: Es gibt kein eindeutig und für alle immer richtig oder falsch. Es gibt nur das draußen und das drinnen. Und weil wir immer mal ins Draußen müssen (oder auch wollen), müssen wir herausfinden – uns entscheiden – wie das Innen mit dem Außen zurechtkommen kann. Für die einen ist das Anpassung, für die anderen ist es Verweigerung. Für die einen ist es Rückzug, für die anderen ist es Offenheit. Für viele mag es problematisch sein, für einige wenig bedeutsam. Die einen suchen bewusst, die anderen stolpern so rein, die nächsten schwimmen mit. Aber müssen, müssen es alle. Das ist eine der wenigen Wahrheiten, die ich kenne und wohl eine, die man am schwersten vermitteln kann ohne vorzusagen. Denn: Das Außen wird dem Innen einfach begegnen. Es wird mit ihm umgehen, es verletzten, es einengen und überfordern. Das Außen ist kompliziert, unübersichtlich, unklar, zufällig und ziemlich unstet. Das Innen kann ziemlich verletzlich sein.

Weil ich dich liebe, hätte ich dafür gerne ein Rezept. Ich würde dir nur zu gern beibringen wie das geht, das Leben. Das Zurechtkommen. Das Mitschwimmen ohne unterzugehen. Aber die Wahrheit ist: Ich weiß es nicht. Und das ist wohl die schwerste, unbarmherzigste und verdammt verunsicherndste Wahrheit überhaupt. So verunsichernd, dass ich gar nicht weiß, ob ich will, dass du sie jemals herausfindest. Ob ich nicht lieber doch stark aussehend bleiben will. Für dich.

Aber für dich da sein, das kann ich und das werde ich. Dir helfen, dich auffangen, dich unterstützen, wo es nur geht. Das Innen vor dem Außen schützen, wenn es sein muss, wenn du es willst und zulassen kannst. Dein Innen ist sicher hier, bei mir.

Eine liebende Mutter. Ein kritischer Kopf. Das ist, was ich bin. Das ist, was ich sein will. Das ist unendlich schwer.

(Erziehungs-)Erfolge!

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Und damit meine ich mehr mich selbst als das P.!

Heute war nach einem sehr schlechten Ostermontag und einer eher mäßigen Woche ein echt guter Tag. Gestern haben wir den ganzen Tag bei einer lieben Freundin + 2 weitere Kinder in P.s Alter verbracht. So mag ich das! Ich brauche dringend meine Familien-Kommune. Schon deshalb ging’s mir gestern/heute gut. Heute Vormittag/Mittag habe ich meine Hausarbeit quasi fertig geschrieben, der Feinschliff fehlt noch, aber ich bin nun sicher, dass ich die Frist einhalten kann. Alles positiv also.

Das P. und K. waren unterwegs und ich, als sie wiederkamen, geradezu gestärkt. Hier war alles normal soweit, auch P.s “Kleinkind-Allüren”. Aber ich habe mich anders verhalten. Ich könnte plötzlich relativ gut für mich selbst in “schwarz und weiß” einteilen… Also welche Wünsche/Gelüste finde ich jetzt okay, zu erfüllen und was will ich einfach nicht. Smarties-Nachschlag obwohl eine kleine Schüssel abgemacht war? Nein. Essen auf dem Sofa? Nein. Angelspiel spielen? Ja. Fernsehen? Ja. Noch mehr fernsehen? Eine Folge. Noch mehr fernsehen? Nein. Immer etwas anderes spielen? Nein, jetzt mal Pause für mich, sie hatte schon beinahe den ganzen Tag Programm.

Und fast jedes Mal gab es ein mittelschweres Drama. Nachdem ich aber auch bei Drama 3 nicht nachgegeben habe, dabei ruhig geblieben bin und ihr zu verstehen gegeben habe, dass ich sehr gut verstehe, was sie will, ich es ihr aber jetzt nicht geben möchte, wurde sie insgesamt ruhiger. Heute haben wir (wie schon gestern) alle ruhig gemeinsam am Tisch gesessen und sie hat dabei sogar Knödel gegessen (!) und sogar fast freiwillig die braune Soße gekostet (!!) und anschließen, weil *huch* es hat geschmeckt, zwei ganze Knödel mit Soße verputzt.

Ich bin ja geradezu berauscht von diesem Erziehungserfolg und fühle mich auch gleich viel besser mit mir, weil ich heute nicht ständig über meine Grenzen gegangen bin und dabei trotzdem ihre respektiert habe. Auch K. war ganz verblüfft und will das nun auch mehr durchsetzten. Ich will einfach kein grenzenloses Kind, was immer einfach mehr will, weil ihm sonst nichts besseres einfällt… Und so ein Kind spiegelt einen ja so ziemlich. An ihrer “grenzenlosen Art”, die sie jetzt schon teilweise an den Tag legt, ist ja nicht sie “Schuld”. Also ist es an uns, das ein bisschen in eine etwas softere Bahn zu lenken.  Und ich denke, wir sind auf einem guten Weg.

Schwanger sein: So war die 10. Woche

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Huch, schon wieder eine Woche rum. Wir haben Sonntag bis Dienstag an der Küste (in Warnemünde) verbracht, das war für uns Eltern zwar weniger erholsam als erhofft, aber immerhin mal ein Tapetenwechsel und keine krampfhaften Beschäftigungsversuche im Kiez. Das ist ja auch was wert. Wir haben mit unserer fast 2,5 Jahre alten P. echt gut zu tun im Moment. Sie hat so wahnsinnig viel Energie und einen echt starken Willen. Meine Geduld ist dabei leider auch in der Woche nicht vorhandener gewesen als in den letzten…

Wir haben uns jetzt noch einmal bewusst gemacht, dass das bei diesem ‘Trotzverhalten’ von P. immer dann für uns schlimm ist, wenn sie sich offenbar sehr fremdbestimmt fühlt. Also versuchen wir, ihr weniger das Gefühl zu geben. Wir versuchen das, indem wir (wieder mehr) bewusst nur dann klare Ansagen machen/Grenzen setzen/ermahnen, wenn es wirklich – aus unserer Sicht – notwendig ist. Wir wollen einfach versuchen, mehr Kompromisse zwischen dem was sie will, dem was möglich ist und dem, was wir möchten zu finden. Auf andere Sachen wollen wir einfach mehr achten: Zum Beispiel beim Essen nicht 1000 Mal sagen: “Willst du noch dies / iss doch mal das / probier doch mal jenes”, sondern sie danach fragen zu lassen. Das klappte in den letzten beiden Tagen schon sehr gut so. Mal sehen, wie das hier weitergeht. (Das P. ist gerade 28 Monate alt)

Zur Schwangerschaft 10. SSW:

In der 10. Woche hat mich doch echt für ein paar Tage doch noch die Übelkeit gekriegt, obwohl ich damit sonst nie Probleme hatte. Auch in der ersten Schwangerschaft nicht. Nachmittags fing die an und steigerte sich gen Abend. Nach drei Tagen war’s wieder vorbei. Seltsam, das.

Meine Stimmung verblieb auch diese Woche im  mit mittlerweile wohl bekannten “ÄtzÄtz-Lass mich”-Lustlostigkeitsmodus. Das P. war krank und ich kann Kinderbespaßung gerade ganz schlecht, bin schnell überfordert und k.o. – vor allem dann, wenn ich mit P. allein bin. Eigentlich wäre ich gerade schon komplett damit ausgelastet, mich selbst zu organisieren, glaub ich. Und damit meine ich so Dinge wie: Aufstehen, Anziehen, Dinge erledigen, Unikram, Übelkeit wegatmen, genug trinken, Tabletten nehmen, nicht ständig nur pennen und gammeln wollen, … Alles, was dazu kommt, strengt mich an. Bäääh! Gibt’s ein Mittel dagegen? Oder wenigstens gegen die damit zusammenhängenden Selbstvorwürfe? K. versucht mir echt, den Rücken frei zu halten. (Toll von ihm!) Zu meiner Verteidigung: Ich bilde mir ein, dass es Richtung Wochenende etwas besser geworden ist. Vielleicht kommt jetzt mal endlich wieder eine motiviertere Phase. Für heut Abend hab ich mir sogar eine Freundin eingeladen – FREIWILLIG!

Aber in meinen dunklen Momenten habe ich echt Schiss. Ich fühle mich zur Zeit so oft an meiner Belastungsgrenze mit P., dass ich mich ernsthaft frage, warum ich (gerade ich!) noch ein Kind bekomme. Ich fühl mich so unfähig im Moment, was das Muttersein angeht. Ich weiß schon, es ist halt eine anstrengende Phase, durch die wir durch müssen – auch K. findet es gerade anstrengend mit P. – und kombiniert mit der Schwangerschaft haut das wahrscheinlich ganz schön rein. Sie ist echt ziemlich (heraus)fordernd zur Zeit. Aber ich mache mir halt auch ständig Vorwürfe und komme dann ins Grübeln, was es nicht besser macht. Ich setze wirklich sehr darauf, dass ich mit dem “2 Kinder betreuen-Ding” besser klar komme als damit, ein Kind allein krampfhaft beschäftigen zu müssen, wenn gerade niemand Zeit hat… *seufz*

Mein wach-müde-Rhythmus ist jetzt voll muddimäßig: 07:30 wach werden (mit P.), pünktlich gegen 12:30 mittagsmüde, ab 21 Uhr abends bettreif. Boar. Die Müdigkeit ist mir aber auch noch gut aus der ersten Schwangerschaft in Erinnerung. Aber auch diesbezüglich habe ich das Gefühl, dass es etwas besser wird. Das Ende des 1. Schwangerschaftsdrittels rückt näher und vielleicht stimmen ja die Mythen, dass man ab dem Zeitpunkt etwas besser klar kommt?

Nachdem meine Neurodermitis während und nach der ersten Schwangerschaft viel besser geworden ist und ich damit kaum Probleme hatte, scheint sie nun zurückkehren zu wollen. Ich hab bekomme Entzündungen an den Armbeugen und es juckt alles wieder mehr. Darauf könnte ich echt verzichten. Auch davon hab ich aber gehört, dass manche chronische Krankheiten in der ersten Schwangerschaft besser werden und in der zweiten zurückkommen. Warum das denn? Haare waschen muss ich mir auch häufiger. Kann aber auch mit der Umstellung auf silikonfreie Naturkosmetik-Produkte zusammenhängen.

Bauchmäßig (zur Erinnerung: Ich habe Morbus Crohn) geht es mir ganz gut. Ich habe keinen Schub, komme mit dem Azathioprin, dem Immunsuppressivum, was ich nehmen muss, ganz gut klar. Manchmal mache ich mir Sorgen, dass es doch irgendwas mit der Beele macht. Andererseits hab ich bei P. Cortison nehmen müssen. Kein Wunder, dass sie so ‘ne aufgedrehte kleine Tante ist.

Ende der Woche hatte ich drei Tage lang nachmittags extrem heftige Kopfschmerzen. Ich hab morgens an den Tagen jeweils so eine Brausetablette Magnesium genommen. Dann hab ich das weggelassen und auch nicht mehr so eklige Kopfschmerzen. Kann das zusammenhängen?

Heute bin ich bei SSW 10+3, die Beele ist also 8 Woche und 3 Tage alt, von der Befruchtung aus gerechnet.

  • 11. SSW
  • 10 Wochen + 1 – 7 Tage (nach ärztlicher Berechnung)
  • 9. Woche nach der Befruchtung (8 Wochen + 1-7 Tagen)
  • 57. – 63. Tag der fetalen Entwicklung
  • Länge : 34-42 mm
  • Gewicht: ca. 10 g

Vermutlich ist er/sie/es gerade in etwa 3,6 cm groß – so groß wie mein normales Nähfüßchen:

dskhfs

Und so in etwa sieht die Beele jetzt aus:

ssw 113d

fötus 8 wochen alt

Sieht jetzt wirklich zunehmend aus wie ein richtiges kleines Baby, oder? Kaum vorzustellen, dass es erst 3,5 cm groß ist. Es würde so noch gut in eine Walnussschale passen… Ach, und es bewegt sich jetzt schon viel! Eigentlich kann Frau es jetzt noch nicht spüren, manchmal bilde ich mir da aber etwas ganz leicht kitzelndes ein. Wahrscheinlich ist es nur Luft, aber immer dann denke ich an die Beele und freue mich darauf, die ersten richtigen Bewegungen zu spüren.

Der Angelsound gibt mir jedenfalls regelmäßig Feedback, dass es der Beele wahrscheinlich gut geht. Das Herz schlägt etwa 174 Mal pro Minute. Ich finde den Herzschlag leicht links, knapp über dem Schambein, neben den Hüftknochen und muss nicht mehr lange danach suchen.

Die Haut der Beele wird jetzt schon weniger durchsichtig und ein Haarflaum überzieht wohl schon den ganzen Körper. Das Geschlechtsteil dürfte jetzt schon so gut wie ausgebildet sind. Die Beele hat wahrscheinlich keinen Schwanz mehr. Bald fängt das Kleine an, Fruchtwasser zu trinken und zu schmecken. Angeblich bilden sich Geschmacksvorlieben ja bereits im Mutterleib heraus… (Ob P. so ein Süßkram-Junkie ist, weil ich in der Schwangerschaft so viel Schokozeug gegessen habe?)

In der Glotze laufen momentan ständig Schwangerschafts-Geburt-Dokumentationen. Gestern gab es einen Themenabend auf arte mit Dokumentationen zu den Themen Untersuchungen in der Schwangerschaft (“Neun Monate zwischen Hoffen und Bangen“), Frühchen (“Über Leben – Zu früh auf der Welt“) und Schwanger sein heute (“Abenteuer Schwangerschaft“). Letzte Woche lief die Dokumentation “Ich habe abgetrieben” (ja, auch die habe ich mir angeschaut). Ich suche nach den Sachen gar nicht, sie finden mich irgendwie… Oder sowas läuft prinzipiell ständig im Fernsehen und mir fällt’s sonst nicht so auf. Sobald man schwanger ist, sieht man auf der Straße ja auch plötzlich nur noch schwangere und Babys, ne?

Nächste Woche Dienstag dann wieder ein Termin bei der Gyn. Dann gibt’s sicher auch ein neues Original-Bild der Beele.

Quelle 3D-Ultraschall 11. SSW:
http://www.arminbreinl.at/geburtshilfe.htm

Info-Quellen:

http://www.uni-mainz.de/FB/Medizin/Anatomie/workshop/Embryology/Tag60.htm

http://www.alles-ueber-kinder.net/entwicklung_embryo.htm

http://www.swissmom.ch/schwangerschaft/woche-fuer-woche/medschwwfw11/medschwwfw11b.html

Kleinkind-Terror

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(oder: sich “richtig” verhalten gegenüber dem Kind)

Ich verhalte mich meinem Kind gegenüber menschlich. Das ist mir wichtig. Ich halte nicht viel davon, irgendwelche Normen einfach zu übernehmen und mich “elternmäßig” zu benehmen. Also Dinge irgendwie zu tun, weil ‘man’ sie halt so macht oder machen muss. Ich versuche mich immer mehr wegzubewegen von dem ‘man’-Denken. Ich möchte nicht, dass mein Kind zu einer möglichst perfekt angepassten, nichts hinterfragenden Hülle wird. Ich möchte gern, dass mein Kind ein selbstständig denkender, vernunftbegabter, interessierter Mensch wird.

Mein derzeitiges Problem: Es fällt mir schwer, mich in bestimmten Situationen überhaupt irgendwie zu verhalten. Gemeint sind Situationen, in denen sie sich recht wenig menschlich (genau genommen ist es wahrscheinlich sogar sehr menschlich… Also sagen wir lieber sowas wie:) ”sozial” verhält – ja, mir ist klar, dass sie mit 27 Monaten nicht annähernd eine Vorstellung davon hat, was dieses Konstrukt bedeutet und mir ist auch klar, dass sie das faktisch gar nicht können kann. Es geht um  das, was allgemein häufig als ‘Trotz’ bezeichnet wird. Es geht um Abgrenzung, unterschiedliche Bedürfnisse, Grenzen, um all sowas geht’s. Theoretisch.

Ganz praktisch geht es aber um: “Jetzt komm verdammte scheiße nochmal bitte her!” oder auch: “Du musst Ich will dir jetzt aaaaaaaaaaaah! ichdrehdurchichwerdwahnsinnig!  bitte deine Jacke anziehen, es ist himmelarschundzwirn kalt draußen!” und ich bekomme gleich einen Wut- oder Heulanfall, wenn ich daran denke, dass wir bereits vor einer 3/4 Stunde in der Kita sein wollten und noch Schuhe, Handschuhe, Schal und Mütze vor uns liegen! Gerne auch: “Bitte! Lauf! Jetzt! endlich Weiter!” oder ich raste gleich echt aus. genau JETZT werde ich nämlich gerade wahnsinnig. einszweidreivierfünfsechssiebenachtneunzehndreitausend. aaaatmenaaaaatmenaaaatmen-zähneknirsch-zähneknirsch-zähneknirsch oder: “Kannst du nicht wenigestens ein verpisstes kleines Stück von diesem Essen kosten?” Ich koche nie wieder für dich! nie! wieder!

Ja, ich habe wahrscheinlich ziemlich hohe Ansprüche an mich. Das bekomme ich jedenfalls immer wieder zu hören. Aber: Es geht mir nicht darum, eine perfekte Maaaamiiii zu sein. Gar nicht! Es geht mir darum, meine eigenen Bedürfnisse nicht zu vernachlässigen und trotzdem auch denen des Kindes gerecht zu werden. Es geht mir darum, nicht (oder so selten wie möglich) in irgendeiner Entwicklungsphase total den Müll zu bauen, unter dem dann sie als großer Mensch, wir als Familie oder, oder, oder zu leiden hat. Es geht mir auch darum, zu berücksichtigen, dass es kein falsch oder richtig gibt. Also keinen DEN Umgang mit einer bestimmten Phase oder Situation. Keine Knöpfe, die man drücken kann, um Kompetenzen/Fähigkeiten wie Denken, Empathie oder Toleranz freizuschalten. Ich will authentisch sein und nicht manipulativ oder sonstwas. Ich will fair sein, meine elterliche Machtposition nicht ausnutzen und meinem Kind keine Traumata einpflanzen.

Nur: Wo fangen die an und wo hören die auf? Ist es schon grenzwertig, wenn ich in einer Phase, in der sie abends nicht in s Bett will, abends das Licht in ihrem Zimmer ausmache, weil ich a) einfach Feierabend haben will und sie b) auch tatsächlich hundemüde ist? Finde ich es eigentlich okay, diese “Na  gut, dann muss ich halt alleine gehen”-Taktik anzuwenden, wenn sie sich standhaft weigert, weiterzulaufen. Ist das nicht schon Manipulation? Darf ich Lockmittel einsetzen, wenn ich keine Lust auf Kampf habe oder ist das verurteilenswerte Bestechung?

Aber ich muss mir gerade echt selbst eingestehen: Einem Kleinkind in der Trotzphase kannst du einfach nicht mit logischem Menschenverstand begegnen. Und ich frage mich ernsthaft: Mit was denn dann? Ich habe dafür wirklich keine Lösung. Als Mutter, meine ich. Ich kann mit Kindern sehr gut umgehen, die nicht meine eigenen sind. Auch mit deren Trotz kann ich gut umgehen, weil der sich – so ist meine Erfahrung – ‘Fremden’ gegenüber niemals so extrem zeigt wie gegenüber den eigenen Eltern. Ist ja auch gut so! Juul sagt, es sei wichtig, eine “persönliche Sprache” zu nutzen, wenn man mit seinem Kind zu spricht. Also keine leeren Formulierungen wie “Kannst du eigentlich nie aufräumen?” oder auch: “Super!”. Er sagt auch: Es ist richtig und wichtig, dem Kind seine Grenzen zu zeigen. Das entspricht ziemlich dem, was ich eingangs erwähnte: Menschlich sein. Aber: Kleinkinder sind Egoisten, Egozentriker und Narzissten in einem! (Und das ist gut und wichtig so, ihre Entwicklung betreffend.) Insofern bringt mich das nur halbwegs weiter.

Während mein Kind freudig und impulsiv ihre Grenzen entdeckt und auslotet, bringt mich das eindeutig an meine. Weil ich schlicht keine Lösung dafür habe. Weil ich immer trotzdem versuche, sie so gut wie möglich nachzuvollziehen. Und das Problem ist: Ich kann es! Ich kann sie meistens sehr gut nachvollziehen! Klar, sie will nicht aus der Kita nach Hause gehen, weil sie dort gerade noch etwas Spannendes macht. Verstehe ich, ändert aber nichts daran, dass ihre Betreuungszeit 16 Uhr zu Ende ist und ich mit ihr nach Hause will, wenn ich sie abhole. Klar, will sie manchmal nicht essen, was ich gekocht habe, weil’s ihr nicht schmeckt oder sie keinen Hunger hat oder sie was anderes essen will. Ändert aber nichts daran, dass ich für sie gekocht habe und es mich ankotzt, wenn sie das dann nicht isst. Klar, sie will manchmal nicht weiterlaufen, weil sie was Spannendes entdeckt hat, müde ist, ihre Füße weh tun oder sie einfach nicht weiterlaufen will. Ich kann ihr Verhalten nachvollziehen und sehe trotzdem meine Grenzen. Ich hab nicht die Geduld! Ich halte es nicht aus, 45 Minuten für 700 Meter Weg von der Haltestelle bis zur Haustür zu brauchen, begleitet von 30 Schreiattacken. Und trotzdem sehe ich es nicht so, dass es ihr Fehler ist. Und das bringt mich erst Recht an meine Grenzen! Könnte ich all das gelassen hinnehmen, wenn ich selbst “einfach” gelassener wäre?

Was macht das, was ich mit meinem Kind mache, mit meinem Kind??? Welche Auswirkungen hat welche Handlung? Welche Grenzen sind gut und welche sind zu viel? Wann braucht mein Kind Begrenzung, wann nicht? Wann macht es Sinn, meine Sicht oder meinen Willen durchzusetzen und wann nicht? Welche Normen muss ich ihr vermitteln, dammit sie klarkommt?

Das ist, was ich mit Kleinkind-Terror meine: Mehr als das Verhalten (m)eines Kleinkindes, was einfach in der Tat tierisch anstrengend für mich sein kann, ist es mal wieder mein Kopfwust, der mich terrorisieret. All diese Dinge, denen ich gerecht werden will und die ich “richtig – will heißen: begründet und durchdacht – machen will, weil das einfach mein Anspruch ist. Wenn mir da jemand kommt mit “Intuition”, dann kann ich nur sagen: Das ist meine Intention und meine Intuition. Genau so, wie ich durchdenke, was ich kaufe, was ich esse, mit wem ich mich umgebe, was ich gern tue, wie ich die Welt sehe und was ich scheiße finde oder auch, wie die Beziehung zu meinem Partner ist und ob ich da fair bin, wo Probleme sind, durchdenke ich auch das Zusammenleben mit und das Verhalten gegenüber meinem Kind. Das kann (und will) ich auch nicht ausschalten, obwohl es anstrengend ist und trotz der frustrierenden Gewissheit, dass es “die Lösung” und “das richtige Verhalten” nicht gibt.

Vielleicht ist es genau das, was Mensch von seinen Kindern lernen kann und sollte: Richtig gibt’s nicht. Du musst deinen Weg allein finden. Und es vor allen Dingen schaffen, zu ihm zu stehen. Amen.

*Jesper Juul (2009): Dein kompetentes Kind. Auf dem Weg zu einer neuen Wertgrundlage für die ganze Familie, rororo
Jesper Juul (2008): Nein aus Liebe. Klare Eltern – starke Kinder, Kösel-Verlag

Wer meckert?

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Heute konnte ich ungefähr 13,5 Wutausbrüche meiner 2-jährigen Tochter verhindern, indem ich sie in diesen “Dunkle Gewitterwolken ziehen auf. Der Blick des Kindes verfinstert sich schlagartig. Der Mund öffnet sich theatralisch langsam zu einem ‘uääääää…’. Die Augen sind zusammengekniffen. Das elterliche Hirn schaltet um in den Panik-weil-Tobsuchtsanfall-kurz-bevor-Modus”-Momenten ganz schnell gefragt habt:

Wer meckert denn hier rum??

Augenblicklich scheint die Sonne wieder rum und sie antwortet strahlend und glucksend:

Die P.!!!!

Ach, wenn doch alles immer so einfach wäre… (und Mensch davon ausgehen könnte, dass bei Kleinkindern bewährte Methoden für immer und ewig bewährt bleiben. Haha!)

Und bei euch so?

Mützen-Gewinner + Umfrage-Ergebnisse

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Zunächst: Sia und die liebe kraehenmutter gewinnen eine Mütze :-) Ihr müsst mir nur mal Kopfumfang und Farbwunsch schicken.

Ich frage euch ja immer mal wieder etwas. Und heute will ich mal ein paar Ergebnisse zeigen. Die interessieren euch ja vielleicht auch?!

Zum Spielzeug hab ich euch Anfang November gefragt. Und so habt ihr geantwortet:

viel spielzeug

Die “Ja! Zu viel”-en und die “Ich hab’s voll im Griff”-Leute halten sich in etwa die Waage. Is’ ja Interessant!

+ + + + +

Auf die Frage, wie Mensch am besten auf einen Wutanfall reagieren sollte, antwortet ihr so:

kleinkind wutanfall

Wir sind vereint in Ratlosigkeit. Wie beruhigend ;-) Interessant auch: Es zeigt sich, dass hier ((böse!)) sowohl “Kuschelpädagogen” als auch “Super-Nannys” am Start sind.

+ + + + +

Und wie bringt man seinem Kind nun ‘maßvolles Verhalten’ bei?

kind kennt kein maß

Den Vorteil fester Zeiten hab ich z.T. auch schon erkannt, aber so richtig durchziehen sieht irgendwie anders aus O.o Ich werde mal mehr darauf achten. Oder es versuchen… Ächem.

+ + + + +

Und auf die Frage, ob kurz oder lang antwortet ihr diplomatisch: “Kommt drauf an!” ;-)

länge blogartikel

Und zur Feier des Auswertungstages frage ich auch noch was:

 

Höhö. Ich wünsche euch einen schönen 2. Advent und hoffe, dass K. und P. bald wieder eintrudeln. Die sind raus zum Schlittenfahren, mittlerweile haben sich die Flocken aber zum Schneesturm gemausert.

Kind, können wir Freunde sein?

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Und vor allem: Sollten wir das? Also vorrangig?

Immer mal wieder stelle ich fest, dass es einfach nicht immer einfach ist, Eltern zu sein. Ich bin 24. Das, was mal mein soziales Umfeld war, geht immernoch permanent feiern, reist um die Welt, ver- und entliebt sich, lässt sich imm- und exmatrikulieren, zieht ein und aus, weg und zurück, engagiert sich enorm oder halt gar nicht, säuft manchmal viel, vergisst einzukaufen und Wäsche zu waschen oder macht einfach mal ein paar Tage lang blau.

Ich mach vieles davon gar nicht mehr, einiges nur noch manchmal und kaum etwas regelmäßig. Das meiste davon fehlt mir auch gar nicht.

Was mir aber schon fehlt, das ist Zeit. Zeit ohne Punkt und Komma… Zeit für mich… Zeit, die langsam vergeht. Zeit zum Nachdenken, Erkunden, Wegfahren, Sich vergraben, Zeit zum Lesen, Zeit für Nullbock-Phasen, Zeit zum Gesundwerden, Zeit zum Abhängen, Zeit, um zu sich selbst (oder wem anders) zu finden, Zeit zum Mistmachen, Zeit zum Runterkommen, Zeit zum Weltentdecken. Zeit für Sex und Paaraction! Selbstbestimmte Zeit. Ja, das fehlt mir. Und ja, manchmal bin ich irgendwie “grillig” deswegen…

Dann denke ich kleinlaut in Richtung Kind: “Ich will jetzt eigentlich nicht. Ich will jetzt mal nur mich und meine Ruhe. Lass mich.” Aber das sage ich nicht. Natürlich nicht. Und schon gar nicht zum Kind. Was kann sie denn dafür, dass ich gerade 24 bin und in vielerlei Hinsicht noch irgendwie “unfertig”? Gar nichts. Also bemühe ich mich. Und so bemüht wie das jetzt hier dargestellt ist, ist es nicht. Wirklich nicht. Im Normalfall ist das zwischen P. und K. und mir ziemlich… ‘normal’. So stimmungsmäßig, meine ich.

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Fassung? Verloren! (2)

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oh äh, wow! ich war am wochenende mit der familie unterwegs und habe die diskussion gar nicht mitbekommen. danke auf jeden fall an ALLE, die sich die zeit genommen haben, hierauf (in welcher form auch immer) zu reagieren!

dass mein umgang mit p.  falsch war, ist nach wie vor klar und das stand auch nie außer zweifel. auch ich denke, dass aber die reflexion über solche geschichte der entscheidende punkt ist. (so halte ich das im übrigen mit dem leben generell)

und was das “außer reichweite”-thema angeht: ich hab das nicht kommen sehen, weil sich p. bis dato noch nicht selbst am kühlschrank bedient hatte. das war genau das 2. mal (nach dem morgen). aber selbst wenn das schon normal gewesen wäre und selbst wenn die fruchtzwerge nicht erreichbar (übrigens steht unser kühlschrank auf dem boden) gewesen wären, hätte ich die diskussion trotzdem gehabt. kekse oder schokolade oder gummibärchen sind für sie auch nicht greifbar und auch nicht immer im haus und ich habe die diskussion trotzdem.

ich hab hier auch so ein “süßes kind”, das sich, wenn es könnte, den ganzen tag ausschließlich von süßkram ernähren würde. ich muss da also irgendwie eingreifen und das steuern… und “steuern” heißt bei mir nicht, dass ich ihr süßkram verbiete. so wird die wahrscheinlichkeit, dass sie da keinen guten umgang mit lernt sicher nicht kleiner, im gegenteil…

ich habe mir im kopf momentan folgende orientierungslinien – auch mit eurer hilfe – zurecht gelegt, die mir sinnvoll erscheinen:

1. ich bestimme was es gibt, das kind, wieviel es isst.

2. es gibt immer einen korb brot als alternative, das das kind essen kann, wenn es das gekochte nicht mag.

3. ich möchte (nach wie vor), dass probiert wird.

–> wenn sie nicht mag? essen beenden? weiß ich immernoch nicht… oder die regel für später aufheben?

4. ich werde versuchen, das kind allgemein “normaler” beim essen zu behandeln und nicht ständig auf sie eingehen und das essen zu stark drama- und thematisieren.

5. passiert ne quark-situation wie diese noch einmal, werde ich das essen beenden… ohne quark und ohne essen.

6. merke ich noch einmal, dass ich kurz vom hochkochen bin, werde ich den raum verlassen.
was mir beim reflektieren aber noch aufgefallen ist: ich habe so reagiert, aus dem (bekloppten) gefühl heraus, dass sie gar nicht versteht, wo der punkt ist und dass die situation nicht so scheiße sein müsste… dass sie halt nur ein kleines stück… und dann kann sie doch… naja, bescheuert halt. aber es war jetzt gar nicht der pure “zorn”, der da mit mir durchging, sondern die verzweiflung, weil die situation so sinnlos ausgeartet ist… nun ja… wie auch immer.
p.s.: Entschuldigt bitte das Kleinschreiben. Hatte das erst als Kommentar unter eure Kommentare geplant und mich dann doch für einen neuen Eintrag entscheiden!

Fassung? Verloren!

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Verdammt. VerdammtVerdammtVerdammt. Vorhin habe ich mich (für mein Dafürhalten) zum ersten Mal P. gegenüber so richtig die Fassung verloren. Ich fühle mich furchtbar. Wie muss sie sich erst fühlen? Ach Mann… :-(

Folgende Situation:

Nach dem gemeinsamen Spielen im Indoor-Spielplatz mit unseren befreundeten Kids sind wir immer erst recht spät zu Hause. Das P. hatte vorgestern Nacht eine Magenverstimmung (nachts ein komplett vollgek*tztes Kind aus dem Bett holen, Bett neubeziehen, heulendes Kind + dessen Haare waschen macht so richtig Laune). Also hat sie gestern nicht viel gegessen. Heute war sie wieder in der Kita, ihr ging es gut.

Wir kamen also nach Hause, sie war schon ziemlich nölig, weil sie im Kindergarten nur noch selten mittags schläft. Ich hab mich ans Kochen gemacht, sie durfte Maulwurf gucken. Soweit so gut.

Seit neuestem isst P. gern Fruchtzw*erge. (Davon kann man halten, was man will, wir hatten jetzt gerade auch mal welche da) Abends gibt es die hier eigentlich nicht. Sie hat sich einen aus dem Kühlschrank geholt und wollte den Essen. Ich hab mich auf den Kompromiss eingelassen: Erst Kartoffeln, dann der Fruchtzw*rg.

Großer großer Fehler!

Sie brüllt, sie schreit, sie zetert, sie flippt aus… Verständlich, klar. Aber irgendwann zehrt es trotzdem an den Nerven… Ich wollte hier aber nicht von dem Deal abweichen. “Wenigstens ein Stück Kartoffel kosten, dann kannst du deinen ‘Gark’ essen.” – nichts zu machen.

P. schmeißt sich auf den Boden und brüllt, brüllt, brüllt. Dann klettert sie zu mir auf den Schoß. Ich bleibe noch immer ruhig. Sie schnieft und guckt mich tränenüberströmt an: ‘Guuuuaaaaaaaaark!’ – Ich: ‘Erst ein kleines Stück Kartoffel kosten, nur ein klitzekleines Stück!’ Sie haut mich. Ich setz sie runter. Sie haut mich wieder.

Ich bin richtig genervt. Ich sage zu ihr, dass sie mich nervt. Und dass es mich nervt, dass sie nicht ein kleines Stück von der verkackten Kartoffel essen will, dann kann sie doch ihren verdammten Quark haben. Dann gibt es jetzt keinen Quark. Pech gehabt. Noch größeres Theater. Ich befinde mich in der Zwickmühle, meine Neeeerven… Der Geist ist willig, aber die Mutter ist schwach.

Immernoch Gebrüll. Ich sage, dass sie doch einfach in ihr Zimmer gehen soll. Oder ob sie nicht doch einfach ein Stück… und dann kriegst du doch deinen ver*ickten sch*iß Quark!” – ‘RÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!! Neeee-äh-äh-äh-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!’ Und ich? Kann’s nicht mehr hören. Mehrere Sicherungen knallen durch.

Ich stehe auf, nehme die Gabel mit dem Stück Kartoffel, halte ihren Kopf fest und versuche ihr die Gabel in den Mund zu stopfen. P. wehrt sich (natürlich), ich heule fast. Sie sowieso. Sie würgt die Kartoffel raus und…

… kotzt die komplette Küche voll.

Fazit: 

Ich fühle mich schrecklich. Richtigrichtig schrecklich. Das war einer meiner bisher finstersten Mutter-Momente. Ich schäme mich. Ich weiß nicht, wie ich nach so einer Aktion mit meiner 2-jährigen Tochter umgehen soll. Sie war ziemlich verstört. Klar, sowas kennt sie von mir ja nicht…

Ich habe überlegt, ob ich was dazu schreibe, denn ich bin da wirklich nicht stolz drauf. Aber ich hab’s gemacht. Weil auch das dazu gehört. Und weil’s passiert ist. Ich bin keine verdammte Super-Mom…

Und übrigens weiß ich noch immer nicht: Hätte ich sie den Quark dann essen lassen sollen anstatt auf  ”wenigstens kosten” zu bestehen? Hätte ich lieber das Abendessen beenden sollen?

P.S.: Ich hätte hier gern die Regel, dass sie das Essen wenigstens probiert. Dann muss sie es auch nicht essen, wenn sie nicht mag… Ich hab hiermit enorme Probleme, weil sie sich meistens einfach weigert. Mich kotzt das tierisch an. Aber nur zur Klärung: Mein Kind muss prinzipiell nichts essen, was sie nicht will! Und schon gar nicht aufessen. Davon halte ich nichts.

Kleine ‘Girassungs’

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(“Girassungs” heißt ‘Überraschung’ auf p.nisch.)

Manchmal möchte ich meiner Tochter gern eine Freude machen. Ich würde ihr dann gern ein Überraschungsei, ein Stück Schoki oder sonstwas geben. Als kleine Überraschung/Freude/Erheiterung… Mir ist manchmal einfach danach. Manchmal würde ich ihr auch gern ein kleines lustiges Video zeigen oder ähnliches.

Aber meistens macht das einfach keinen Spaß.

Am Freitag war ich zum Beispiel einkaufen und hab ihr so ein Ei auf den Maltisch gelegt. Als ich sie von der Kita abgeholt habe, habe ich angekündigt, dass Zuhause eine kleine Überraschung auf sie wartet. ‘”Girassungs?” fragt sie und freut sich. Damit kann sie seit dem Geburtstag schon etwas anfangen.

Hier wird wieder das Thema “Maß” gestriffen: Sie entdeckt die Freude, freut sich, spachtelt sie freudig erregt weg – was bei P. ausschließlich in Form von STOPFEN passiert – und fordert (mit noch vollem Mund): “PMOCH MEEEEHA, PFMAMA? PMOCH MEHA PIRAFFUNG?!” Ich sage dann sowas wie: “Die Schokolade war  die Überraschung, mein Schatz. Mehr gibt es nicht.” Mittlerweile sage ich ihr oft auch schon vorher, dass es nur dieses eine gibt.

Und dann verfällt sie – na klar – in einen mittelschweren Tobsuchtsanfall, heulen und kreischen und (neuerdings): “Donnerwetter!” schimpfen und theatralisch den Arm vor die Augen schmeißen inklusive. Und ich bin nicht genervt aber, na sagen wir mal: Ich finde es schade, dass das das Resultat ist.

Also: Einfach lieber sein lassen, weil sie da noch zu jung für sind? Oder den Tobsuchtsanfall als gegeben hinnehmen, weil Lerneffekt?

 

(Das P. ist 25 Monate alt)