T.s Geburt (3)

Geburtswanne… „Ich kann nicht mehr“ – „Ja ich weiß, jetzt warte mal, das Schmerzmittel wirkt in 10 Minuten. Dann hast du wieder Pausen zwischen den Wehen.“ – „Aber ich glaube, dass die Wehen nichts bringen.“ – „Doch, sag das nicht. Die bringen was, ganz bestimmt. Wir müssen doch auch vorwärts kommen.“ Immer wieder sagt sie das. Und sie hat Recht. Ja, stimmt. Hier geht es ja um etwas. Schon bei der Geburt von P. hatte ich das zwischenzeitlich immer wieder aus den Augen verloren.

Es ist mir zu viel jetzt, wenn jemand redet. Muss mich irre konzentrieren… „Atme die Wehe mal richtig weg“ hat die Hebamme vorhin gesagt. Der Gedanke hilft irgendwie. Druck kommt… Steigert sich… Weeeeg Wehe… Weeeeg… Pause… Muss mich festhalten… Liege links gekauert… Wechsele ab und zu die Seite… Unglaubliche Anstrengung. Versuche mich auf die sechs Atmenzüge pro Wehe zu konzentrieren und irgendwie nicht untenrum zu verkrampfen. Es soll vorbei sein. Es soll einfach vorbei sein… Ich kann nicht mehr. Es drückt wahnsinnig. Trotzdem merke ich, dass es noch nicht so weit ist. Gucke immer wieder zur Uhr. Die Zeit kriecht. Und dann irgendwie doch nicht. Ich weiß nicht. Grausam, dass niemand mir sagen kann, wie lange ich diesen Zustand hier noch ertragen muss. Kaum noch Kraft. Mutlos. Willenlos. Diese verdammten Schmerzen…

Tür auf. Hebamme kommt rein… „PDA? Kann ich eine PDA haben?“ – „Ja… Oder warte… Wie ist denn der Druck?“ – „Ja. Da.“ – „Warte, ich muss mal tasten…“ … … … … … „Das sind… Moment… Ich glaube… Also wenn mich nicht alles täuscht, dann ist dein Muttermund jetzt 10 cm offen! Ich kann es nicht versprechen, weil man das in der Wanne immer schlecht tasten kann… Aber ich glaub, er ist offen.“ – „Wie? Ja? Ehrlich?“ – „Ja! Und das ist gut! Aber da können wir keine PDA mehr machen…! – „Aber ich kann nicht mehr. Ich brauch ein Schmerzmittel. BITTE! Ich schaffe das nicht sonst…“ – „Aber das andere ist noch nicht lange genug her, wir müssen noch warten.“ Muss heulen… „Bitte, ich ertrag das nicht… Ich…“ – „Ja… Okay… Aber ich muss dir was Anderes geben.“ – „Okay…“

20:36

Hab nach PDA gebettelt. Wohl keine PDA mehr heute. Hebi hat in der Wanne getastet. 10 cm offen! Vielleicht noch eine Stunde… Jetzt noch ein anderes Schmerzmittel bekommen…

Weeeeeeg, Wehe, weeeeg… Du sollst weg gehen… Jede Wehe ist eine Wehe weniger… Jede Wehe ist eine Wehe, die nicht wieder kommt… Weeeeeg, Wehe, weeeeeg…

„Wenn du Druck merkst, dann kannst du auch schon mal versuchen mit zu pressen!“ Startschuss? Ja? Ich darf was machen??! Wehe kommt… Komm raus, komm raus, bitte bitte, komm raus… Drücke wie verrückt… „Nicht so doll! Zwischendurch atmen! Nur drücken, wenn du wirklich Druck merkst und nicht mehr veratmen kannst!“ – Wie? Jetzt doch nicht? Ich dachte, jetzt handelt es sich nur noch um Minuten? „Das Problem ist, dass dein Kind wahrscheinlich wirklich groß ist. Der Kopf ist noch nicht ganz da, wo er hin soll. Das Beste wäre, wenn du aus der Wanne kommst und…“ – Raus aus der Wanne? NEIN! NICHT! RAUS! AUS! DER! WANNE! aufgarkeinenfall!!! – „NEIN! Ich will nicht aus der Wanne! Ich will nicht aus der Wanne raus! Ich will wirklich nicht… Ich will hier drin bleiben!“ – „Ja, das verstehe ich. Aber hier draußen haben wir einfach mehr Möglichkeiten. Da kannst du dich noch ein bisschen bewegen und die Position ändern, damit er noch weiter nach unten rutschen kann!“ – „Ich kann mich nicht bewegen. Das schaffe ich nicht!“ – „Du musst mir da vertrauen, wirklich! Er schafft das sonst nicht…“ – „Ich will aber nicht. Ich kann nicht. Ich will hier drin bleiben.“ – „Okay… Dann geh aber mal in der Wanne auf die Knie. Du musst die Position ändern“ Zurücksinken. Wimmern. Wehenpause… Aufrichten… Zittere… K hält mich. „Und jetzt schieb mal mit nach unten, wenn du Druck merkst. Ich schaue mal, ob ich schon was tasten kann…“ Wehe kommt… Drücken… „ATMEN! Und ja los, komm, schieb nochmal!“ Wie? Geht’s jetzt schon los? „Der grenzt schon.“ – „Der Kopf?“ – „Ja… Aber er muss noch weiter runter!“ Hebamme raus… Schlechtes Zeichen. Wenn die gehen, dann dauet’s noch.

10 Minuten später wieder Tür auf. Hebamme mit Ärztin und einer anderen Hebamme rein. „Es wäre wirklich unbedingt notwendig, dass du raus kommst! Wir kriegen die Herztöne auch nicht mehr so gut.“ – Ärztin: „Sie müssen wirklich raus, Frau J. Ihrem Kind wird das langsam zu anstrengend. Er muss jetzt raus.“ – Diese Sprüche kenne ich. Die kenne ich gut. Aber es heißt auch, dass es nicht mehr so lange dauern kann. Gucke zur Uhr. 21:06. Wasser wird abgelassen. Dauert ewig. „Mach ein paar Wehen im Stehen!“ Ha! Ja, klar. Im Stehen. Er soll jetzt aber da raus.. Mache jetzt alles. An K.s Hals hängen, wenn die Wehe kommt. Nimmt die Verspannung etwas. Wehen im Stehen… Die Hölle!

Wanne leer. Raussteigen. Bin klatschnass. Soll das nasse Shirt ausziehen. Jede Bewegung bringt mich um. Will sterben. Auf’s Kreißsaalbett. Endspurt jetzt? Will es endlich zu Ende bringen. Es soll vorbei sein. Sehe hier keine Ende gerade… Geht immer einfach weiter… Will nicht mehr. Kann nicht mehr. Nur noch Schmerz, alles nur noch Schmerz und Druck. Vierfüßler. „Schieb mit, wenn du Druck spürst. Aber übertreib es nicht! Erst die Wehe veratmen und dann pressen“ … … „Leg dich vor der nächsten Wehe mal linksseitig. Danach rechtsseitig. Dann kann er nochmal gut rutschen!“ – „Ich… Was? Ich kann nicht…“ – „Doch du schaffst das, wir helfen dir doch! Wir sind alle da!“ ABER IHR HABT DIE SCHEISS SCHMERZEN NICHT, VERDAMMT! Der Druck nach unten ist zu krass. Liege rechts. 21:45. Hebamme vor meinem Gesicht. „Du, ich muss jetzt wirklich los. Du schaffst das! Ich weiß das! Es dauert jetzt wirklich nicht mehr lange!“ – „Wie lange noch???“ – „45 Minuten maximal“ – FÜNFUNDVIERZIG? WIE? WAS??? WARUM????? – „Und minimal?“ – „Puh, das kann ich nicht sagen… sofort… 10 Minuten… Ich weiß es nicht.“ Hebamme geht. Will sterben. 45 Minuten. Das schaffe ich nicht. Das schaffe ich nicht. Wie kann das noch so lange dauern?

Tür auf. Engel rein. S.! MEINE LIEBLINGSHEBAMME… Meine WUNSCH-HEBAMME!!! In mir blüht was auf. Wie frisch sie aussieht. Lächelt, reibt sich die Hände mit Desinfektionsmittel ein. „So, dann bringen wir das mal zu Ende, ja?“ – „Du… HEY!“ Muss grinsen. Hole Luft. Tanke Mut.

„Geh nochmal hoch in den Vierfüßler und häng dich mit dem Oberkörper da über die Lehne!“ K. hinter’m Kreißsaalbett, hält meine Hände fest. „Und wenn eine Wehe kommt, dann drückst du mal mit. Dann schauen wir mal, wo wir sind.“ Druck kommt. Wou… Die wird stark… Scheiße, die wird richtig stark… Und S. ruft plötzlich „Jaaa, komm! Los! Sehr gut! Schieb weiter… Los! Noch ein Stück! Atmen! Und nochmal drücken! Ja!“ – „Oh Gooott!“ Fuck! Was ist das? Das brennt? DAS BRENNT!!! Oh Mein Gott… Was ist? Ist da? Ist das ein Stück vom Kopf? „Jaaa, ich weiß, das tut jetzt weh… Du musst atmen… ruhig atmen… Und in der nächsten Wehe nochmal richtig mit schieben, okay? Du schaffst das!“ Nächste Wehe kommt… Verdammt… Ich werd ohmächtig, glaub ich… „Los! Ja! Gut! Nochmal drücken, ja, loos, weiter, noch ein Stück, jaaa… … Oh… Hallo Bambi!“ ( – Ja, ich verstehe BAMBI, sie hatte aber BLONDIE gesagt ;-) -) Wehenpause… „Guck mal runter an dir!“ … Hhhha… Oh. Mein. Gott. Da ist… Sein Kopf… Sein Haarschopf! Ich kann ihn sehen. Oh mein Gott!!! „Du kannst es mal anfassen, wenn du willst…“ Hhhha… Oh Mann… Diese Wärme… Feucht, warm, weich und… lebendig… Halb drinnen, halb draußen. Ein Stück Körper…  Nächste Wehe kommt… „Nochmal drücken… Los, genau dahin wo’s am meisten weh tut… Da hin musst du drücken… Jaaa… Looooos, weiter… Komm, noch ein Stück…“ Ddddddha… Stille… Sie dehnt etwas? Es brennt… Muss atmen… Atmen… Gleich wird er da sein… Gott, es brennt… Das ist unmenschlich! Hebamme spricht mit dem Baby…. „Ja, du meckerst wohl schon?“ Schaue nach unten… Etwas mehr ist da zu sehen… Merke, wie sich etwas bewegt. IN MIR! Unglaublich.

„Mit der nächsten Wehe ist er da!“ – „Ja? Was? Okay… Okay…“ Wehenpause. Dauert lange… Kralle mich an K.s Armen fest. Atme… Letzte Reserven rausholen. Mit der nächsten muss es klappen. Ich kann nicht mehr länger. Es brennt so wahnsinnig. Warum dauert das so lange? Wie jetzt? Kommt keine Wehe mehr… Plötzlich ist da wieder die Oberärztin. Gucke auf die Herztöne. Ziemlich niedrig. Ärztin drückt auf meinem Bauch rum. Alle warten. Nichts passiert. Scheiße! SCHEIßE!!! Das war’s jetzt… Es geht nicht weiter… Ärztin: „Ich glaub, jetzt kommt was“ sagt sie. Oh ja… Merke es. Da kommt der Druck. Von ganz unten… Okay… Okay… Das wird heftig. Ich will ihn raus haben… Okay… Da kommt sie… Hole Luft… Schiebe… „Ja, ganz nach unten, du musst ganz nach unten drücken, da wo es richtig weh tut… Jaaa! Komm… Weiter! Jaaa! Noch ein Stück… Noch ein Stück… Nochmal Luft holen und nochmal so doll du kannst…“ Schiebe… Hole Luft… Und dann… auf einmal…

… … …

RRRRUUUTSCH

… … …

Dieses wahnsinnige Gefühl! Genau an dieses Gefühl bei P.s Geburt erinnere ich mich auch noch klar und deutlich… Nicht nur der Schmerz, den man spürt, wenn das Kind unten am Ausgang hängt – dieses Brennen – lässt so urplötzlich nach, sondern der gesamte Druck, der sich über 9 Monate in einem gesammelt hat, geht mit einer Sekunde raus. Ein irres, einzigartiges, abgefahrenes, wahnsinnig atemberaubendes Gefühl!

Und da liegt er. Unter mir. Auf dem Rücken. Alle Gliedmaßen von sich gestreckt, noch durch die Nabelschnur mit mir verbunden… und guckt… und röchelt… hustet… verzieht das unglaublich zerknautschte Gesicht und… UÄÄÄÄÄÄH! UÄÄÄÄÄH! UÄÄÄÄÄH!

„Oh Gott… Oh mein Gott… Oh Gott… Ich hab’s geschafft… Es ist vorbei… Oh Gott, es ist vorbei… Es ist vorbei… Ich hab’s geschafft. Da ist er… Oh Goooott…“

„Wird auch gleich ganz rosig“ sagt die Hebamme… Sie haben ihn dann ganz kurz weggeholt (er brauchte wohl eine Sauerstoffdusche, hab ich danach erfahren…), „Mensch, schwer bist du…“ sagt sie und schlägt ihn schnell in ein gelbes Handtuch ein. Genau wie P. vor drei Jahren…

Ich kann unmöglich beschreiben, wie erleichtert ich war. Deshalb zeig ich euch diesen Moment… Weil ich denke, dass das mehr sagt als alles, was ich dazu schreiben könnte…

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Ich hab mein kleines schweres Baby auf dem Arm… „Oh Gott, ich hab es geschafft… Ich hab echt nicht mehr daran geglaubt…“ Er quäkt, er guckt, ich rieche ihn… Es ist wirklich etwas ganz ganz einmaliges, zum allerersten Mal einen kleinen neuen Menschen zu spüren. Diese Schwere, diese Wärme, die Bewegungen… Das ist wirklich der Hammer.

T. ist da. Endlich ist er da! 16.09.2013. 22:03. 4325 Gramm. 54 cm. 38 cm Kopfumfang . Keine Geburstverletzungen.

Ich bin unendlich erleichtert. Und glücklich.

T.s Geburt (2)

Hebamme geht raus. Ärztin geht raus. K. starrt auf die Zahlen vom CTG. „Machst du dir Sorgen?“ – „Nein. Ja… Ich weiß nicht… Er ist jetzt bei 180… 177.. 179…“ – „Kannst du mir bitte nicht die Zahlen vorlesen? Das macht mich wuschig…“

Es geht los… Irgendwas geht los. Die Schwangerschaft wird ein Ende haben. Heute noch. Sehr wahrscheinlich jedenfalls. Da sind Wehen auf dem CTG… Die Herzfrequenz scheint ja normal zu werden. Die werden doch nicht wirklich einen Kaiserschnitt machen?! Warum regt er sich denn nur so auf? Ich schaue mich um… Heute wird hier vielleicht mein Kind liegen… Wahnsinn!

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10:58

Kaiserschnitt steht jetzt nicht mehr direkt im Raum, er beruhigt sich jetzt. Aber es wird dann angetrieben, denke ich. Kann ich jetzt aber noch nicht sagen.

Hebamme. „So, das Kind reagiert gut auf die Infusion, die Herztöne sind ja schon schön runtergegangen. Aber sie sind noch nicht im grünen Bereich. Frau J., wir würden jetzt gern einen Wehentropf anschließen. Wir müssen einfach sehen, wie das Kind darauf reagiert. Im Idealfall werden die Wehen, die sie schon haben, stärker und die Geburt beginnt.“ – „Und im nicht-Idealfall?“ – „Es kann auch sein, dass ihr Kind gestresst reagiert. Dann müssen wir handeln.“ – „Handeln heißt dann Kaiserschnitt.“ – „In dem Fall schon, ja. Aber wir schauen erst einmal. Es kann auch sein, dass sie Wehen bekommen, sich aber noch nichts weiter tut… Das können wir nicht sagen.“ – „Ich habe Angst vor dem Wehentropf. Ich wollte das eigentlich nicht.“ – „Sie brauchen keine Angst haben. Wir beginnen ganz langsam. Und das gute an dieser Form ist ja, dass wir sofort abstellen können, wenn irgendetwas schief geht.“ – „Ich habe aber Angst vor Sturmwehen.“ – „Wenn es zu schnell zu heftig wird, dann stellen wir den Tropf ab. Außerdem können wir auch mit Schmerzmitteln arbeiten. Wir müssen einfach sehen, wie ihr Kind auf stärkere Wehen reagiert.“

Sie untersucht mich. Der Muttermund ist 2 cm geöffnet… 1 cm mehr als bei der Gyn letzte Woche. Der Wehentropf wird angeschlossen. 12 ml pro Stunde zunächst. „Sie melden sich, wenn Sie etwas brauchen, ja?“

11:21

Wehentropf gibt’s jetzt. Stresstest und im Idealfall Geburstbeginn. Mumu ist bei 2 cm.

11:30

Hab Angst. Wehentropf läuft. Fangen langsam an… Erstmal hoffen, dass er nicht überreagiert…

12:19

Wehentropf gerade hoch gestellt. Noch okay. Sie hat gesagt, dass ich nicht mit Baby im Bauch rausgehe. Frequenz sieht jetzt gut aus. Ärztin ist sehr zufrieden.

12:45

Hebamme meinte, dass er sich vorhin wohl  doof verkeilt hat. Deshalb der Dauerdruck und die hohe Frequenz. Jetzt ist alles gut. Frequenz bei 140. Kein Dauerschmerz mehr. Ich freu mich! Mann, ich hatte vorhin echt kurz Schiss. Ein Stresser ist das…

Seine Herzfrequenz ist wieder normal. Will kommunizieren. Mit den Frauen im Forum. Über die Facebook-Seite vom Blog. Mit J. Mit meiner Mama. Mit der ganzen Welt. Hier! Hallo! Ich! Bekomme! Ein Baby! Wunder des Lebens und so… Wahnsinn! Ah! Bin so aufgeregt-hibbelig-überdreht. Fühle mich mutig. Heute wird ein einschneidender Tag. Ich stehe hier kurz vor einem Riesenereignis… Vor einer Grenzerfahrung… In ein paar Stunden werde ich so dermaßen… Egal… Wir bekommen unser Baby. CTG anstarren… immer und immer wieder. Die Herzfrequenz hat sich vollständig normalisiert. Die Wehen sind regelmäßig und drücken zunehmend.

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„Frau J., Ihre Mutter ist hier. Darf Sie rein?“ Ha! Das war mir so klar… Aber ich bin froh. Erstmal alle Neuigkeiten mitteilen. Bin immernoch mutig. Heute geht es los. Endlich passiert etwas. Schmerzen kommen, ja. Aber dieser Zustand… Dieser elendige Zustand… Der hat ein ENDE! ENDLICH!!! Das ist besser als schwanger sein. Besser als weiter Angst haben. Besser als… Besser als alles! Alles. Wird. Gut. Mein Baby… Oh Mann… Ich muss echt aufpassen, dass ich nicht hyperventiliere.

Schichtwechsel. Hebamme J. kommt rein. Nee… Wie geil. (Ich kenne J. nämlich aus der Grundschule und hatte mir schon überlegt, wie es wäre, mit ihr zu entbinden… Ja, doch…) Das beruhigt mich plötzlich total irgendwie. Ist ja fast wie mit einer Beleghebamme zu entbinden… Muss rumlaufen. Die Wehen sollen stärker werden. Komm schon. Komm schon…

Hebamme kommt wieder. „Wir haben jetzt die Höchstdosis erreicht…“ – „Und? Was heißt das? Die Wehen werden doch stärker…“ – „Naja, schon, aber nicht so regelmäßig und stark wie sie es bei der Dosis sein könnten.“ – „Und was heißt das jetzt?“ – „Wir machen noch ein wenig mit der Dosis weiter und schauen dann, was sich tut. Ansonsten müssen wir nochmal abbrechen und es morgen mit einem anderen Medikament versuchen.“

Wie? Nee… Och nee… Oder? Das ist jetzt nicht euer ernst. Scheiße. SCHEISSE! Ich will nicht… Ich kann nicht noch bis morgen warten!!!

13:40

Wehen werden stärker. Könnte aber mehr sein… Höchste Dosis vom Tropf ist erreicht. Müssten jetzt mal stärkere Wehen kommen.

Will liegen. Verdammtes Rumgelaufe bringt eh nichts. K. geht Wasser holen. Nur nicht den Mut verlieren jetzt. Dranbleiben. Entspannt bleiben. Ablenken. „Mama… Wie war das eigentlich bei Tante K. damals mit der Geburt? Die hatte doch einen Kaiserschnitt, oder? Warum eigentlich?“ – „Hm… Ich weiß gar nicht mehr warum sie..“ —-> KNACK <— „WAH!“ – ich schrecke total zusammen – (Mama:) „Was war denn jetzt?“ – „Äh… Fruchtblase geplatzt…“ uuuuund da wird die Hose nass. Und nässer. Und noch nässer. Und es läääuft und lääuft und läuft. Oh Gott, wie sich das angefühlt hat… Ich kann nicht mehr… Bekomme einen echt befreienden Lachanfall…

Eine andere Hebamme kommt herein und K. Ich muss mich ausziehen, Netzschlüppi an. Okay. Jetzt bin ich unter der Geburt. Hoffnung! HOFFNUNG!!! Nichts mit morgen. HA! Ud lachen muss ich immernoch… Hahaha… Wie geil… Es hat wirklich so richtig „gekracht“ in mir… Tatsächlich als würde ein Luftballon im Bauch platzen. Was für ein ab-ge-fahr-en-es Gefühl!!!

14:00

Fruchtblase geplatzt! Waaaah! Krass! Plopp! Lach :-D Hab voll den Lachanfall bekommen!!!

Muss jetzt erstmal wieder klarkommen. Aber jaaa… ES GEHT LOS!!! Jetzt gibt es kein zurück mehr. Ha! Nix mit morgen. Heute! HEUTE! HEUTE! HEUTE! noch werd ich mein Baby kriegen. Muss fast heulen. Keine Einbildung! Kein Fehlalarm! Jetzt geht es wirklich, wirklich los… Schwitzige Hände, rasendes Herz. Baby… Baby… Baby… Laufen. Ich muss laufen… Die Wehen sollen stärker werden…

Werden sie auch. Hebamme: „Wir müssen den Tropf jetzt erst einmal ab machen. Vielleicht gehst du in die Wanne? Da kannst du nochmal richtig schön entspannen und dich konzentrieren, vielleicht werden die Wehen dann noch stärker und regelmäßiger. Ja?“

Oh ja! Wanne! Wanne ist gut. Wanne ist seeehr gut… Obwohl… Wieder böse Erinnerungen. Bei P. hab ich in der Wanne extreme Schmerzen gehabt und danach wurde mir gesagt, dass der Muttermund erst 3 cm geöffnet ist. Nach bereits vielen, vielen Stunden sehr starken Wehen. Aber nein… Dieses Mal muss alles besser werden. Der Ausgangsbefund ist schließlich ein ganz anderer.

15:00

Gehe jetzt in die Entspannungswanne. Gebärmutterhals ist noch nicht ganz weg… Vielleicht werden die Wehen ja dadurch stärker.

Im Bad mit der Entspannungswanne. Öliger zitrus-lavendel-Geruch. Gedämpftes Licht. Musik. Ganz angenehm. K. hilft mir beim Ausziehen… So ’ne Geburt ist schon echt ne ziemlich intime, zusammenschweißende Sache… Wehe kommt… Der Druck baut sich langsam auf… Man spürt, wie sie kommt, zuerst im Unterleib vorne. Es beginnt langsam zu ziehen. Als würde jemand deinen Unterleib in einen Schraubstock stecken und erst vorn links und rechts die Bolzen, dann – mit etwas Verzögerung – einen großen am Rücken langsam festziehen… Atmen… Zähle die Atmenzüge. Einatmen… 1… Einatmen… 2… Einatmen… 3 (hier ist der Peek!)… Einatmen… 4… Einatmen 5 (hier wird es deutlich schwächer… und man weiß, dass man es gleich geschafft hat)… Einatmen… 6… Und Entspannung. 3 Minuten Pause. K. lässt immer wieder heißes Wasser in die Wanne. Bedeckt meinen Bauch mit einem warmen Tuch… Hält mich, wenn die Wehen Pause haben. Lässt mich los, wenn eine Wehe kommt. Es ist so gut, dass er da ist. Unglaublich… Da stehen wir das hier wirklich gerade ein zweites Mal zusammen durch. Ich muss schlucken… Da kommt die nächste Wehe… … … … Ich fühle mich noch ganz gut, bin guter Dinge. Die Wanne tut wahnsinnig gut. Ich will hier nicht raus. Der Gedanke deprimiert mich… Irgendwann werde ich raus müssen. Hier drinnen kann ich wirklich loslassen, die Wehe gelöst angehen, veratmen und dazwischen ganz entspannt sein. Draußen ist das anders. Da weiß ich nicht, wie ich stehen soll, kann den Bauch nicht locker lassen und verkrampfe. Ich will hier nicht raus!

Muss mich schon stark konzentrieren jetzt, wenn die Wehen kommen. Noch sind sie gut zu veratmen. Zwischen den Wehen ist wirklich Entspannung. Ich kann reden, lachen, … Nicht die Gedanken jetzt zulassen, dass ich genau weiß, was für ein Batzen an Schmerz, Verzweiflung und Mutlosigkeit da noch kommen wird. Warten auf den Schmerz… Das ist ein irrer Zustand.

Hebamme J. kommt zum dritten Mal rein. „Du musst jetzt wirklich langsam raus.“ – „Ich will aber nicht.“ – „Ich muss dich untersuchen und wir wollen doch auch vorwärts kommen, oder?“ Ich will gerade einfach nur in dieser Wanne bleiben… Angst kriecht mir in den Hals. Steige langsam in einer Wehenpause aus der Wanne. Huch… Meine Beine sind wie Pudding… Schwindelig. Ich muss was essen. Komischer Gedanke… Kann mir nicht vorstellen jetzt überhaupt etwas… Au… Wehe… … … … … nicht vorstellen irgendwas zu essen. Traubenzucker vielleicht… Maximal.

Wehe… Pause… Abtrocknen… Wehe… Pause… Slip und Hose an… Wehe… Pause… Oberteil… Wehe… Pause… Socken irgendwie anwirschen. Schwierig, das. Die Wehen kommen jetzt etwa aller 2 Minuten. Nicht mehr viel Zeit dazwischen. Denken wird viel schwieriger. Wo war ich gerade? Zurück in den Kreißsaal gehen jetzt… Der Druck nach unten nimmt sofort zu, wenn ich mich bewege. Die Wehen sind viel schmerzhafter hier draußen, kann den Bauch und den Unterleib nur schwer locker lassen. Gelingt mir kaum. Verkrampfe. Angst.

16:30

Wanne war gut. Wehen jetzt schon ziemlich stark, aller 2,5 Minuten etwa. Muss dolle veratmen und mich konzentrieren. Hab gerade Kreislaufprobleme. Muss mal was essen.

Wehe… Pause… Traubenzucker essen… Wehe… Pause… 2 Kekse. Gute Entscheidung. Wider Erwarten keine Übelkeit. Sehr gut. CTG wird angeschlossen. Herzfrequenz ist gut. Wehen sind deutlich da. Es drückt wahnsinnig. Scheiße, ich habe wirklich Angst vor dem, was noch kommt… Jetzt gerade wird es unerträglich. Wehen auf dem CTG…  Verdammt… Die sind wahrscheinlich noch nicht einmal sonderlich stark… Hebamme kommt. Noch einmal Muttermund tasten… Oh bitte bitte… Lass da was passiert sein!!!

„Hmmm… Hmmm… Also der Muttermund ist jetzt etwas weiter offen als vorhin. 3 cm, aber ganz knapp nur. – (( SCHEIßE!!! NEIN!!! )) – Wir werden jetzt nochmal den Tropf für eine Stunde dran hängen und schauen, ob sich noch was tut. Wenn es nicht wirklich vorwärts geht, dann müssen wir abbrechen und es morgen noch einmal mit einem anderen Medikament versuchen, in Ordnung.“ – „Äh. Muss ja. Die Wehen fühlen sich schon ganz schön stark an, ehrlich gesagt. Ich hab Angst vor dem, was jetzt mit Tropf passiert.“ – „Naja, das versteh ich… Aber wir wollen doch auch, dass es weitergeht. Und vielleicht tut sich ja noch was am Muttermund. Das müssen wir jetzt einfach sehen.“

Verdammt! Es wird sich gar nichts, gar nichts, NICHTS tun!!! SCHEISSE!!! Ich ertrage das nicht… Ich will nicht morgen nochmal anfangen… Nein, verdammt! NEIN VERDAMMT! Scheißeee…

17:30

Wehen da, aber nicht regelmäßig genug :-((( Mumu bei 3 cm. Jetzt wieder Wehentropf. Gleicher Mist wie bei P.! Menno! Der Mumu geht nicht auf. Hat gesagt, dass wir das jetzt nochmal testen mit dem Tropf und sehen, ob sich was tut. Ansonsten müssen wir abbrechen und morgen nochmal neu anfangen. Ich kriege die Krise!!!

Dann wurde es richtig hart. Die Wehen kamen in Abständen von ca. einer Minute. Ich wollte (konnte) dann auch nicht mehr rumlaufen wie bis dato. Ich kam in genau diesen Zustand, vor dem es mir so schrecklich gegraut hat. Ich lag auf dem Kreißsaalbett, versuchte irgendwie verzweifelt, die Wehen wegzuatmen… Aber es ging einfach nicht. Der Druck war mittlerweile ständig da, auch in den Pausen und wenn eine Wehe da war, hatte ich das Gefühl, zerdrückt zu werden. Es sollte aufhören, ich wollte nicht mehr… Ich konnte auch nicht mehr. Und ich hatte die verdammt mutlosen Gedanken, dass all das hier gerade gar nichts bringt. Ich hab nur noch gewimmert und geheult… Ich wollte AUS sein… Einfach keine Schmerzen mehr haben… K. war total hilflos.

Irgendwann kam die Hebamme wieder, hat mich erneut untersucht. „Der Muttermund ist jetzt bei 5 cm. Ich würde vorschlagen, wir lassen dir jetzt noch einmal eine schöne Wanne ein und du bekommst ein Schmerzmittel. Dann kannst du in den Wehenpausen noch einmal richtig entspannen. Ja?“ – „Okay… … Heißt das, wir brechen nicht mehr ab?“ – „Nein! Bei 5 cm brechen wir nicht mehr ab!“ – „Versprochen?“ – „Ja! Versprochen! Bei 5 cm brechen wir nicht mehr ab.“ – „Ich bekomme heute noch mein Baby!“ – „Ja, ganz sicher!“ –  „Wirklich? Heute noch?“ – „Ich weiß nicht, ob wir es noch in der Spätschicht schaffen, aber heute wird es sicher noch.“ – „Wie lange geht die Spätschicht?“ – „Bis 22 Uhr.“ – „Doch, wir müssen das schaffen. Ich kann nicht mehr. Ich ertrag das nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr.“ – „Ja, ich weiß. Ich geb dir jetzt erstmal das Schmerzmittel…“ – „Bringt das denn was?“ – „Jaaaa! Das bringt ganz viel. Das lockert da unten alles auf und wirkt entkrampfend. Wirst du sehen, dann kannst du mit den Wehen wieder besser umgehen…“ – „Sicher? Okay… Okay… Verdammt…“

19:15

Mumu bei 5 cm. Jetzt nochmal Wanne und Schmerzmittel… Abbrechen wollen sie heute nicht mehr. Immerhin.

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(Teil 3 folgt…)

T.s Geburt (1)

immernoch Sonntag (39+6):

Abends. Müde. Schlafen. Gott, dieser Zustand… Einfach nur noch Frust. Ich hasse es so. Ich will nicht mehr. Nur noch Schmerzen. Nur noch genervt sein. Fetter Bauch. Alles zieht und drückt. Immerhin die Studienleistung heute fertig bekommen… Arrrgh… Ich kann mich nicht auf P. einlassen!!! Will einfach nur meine Ruhe… Buhuuuhuu… Warum geht es nicht los? Worauf wartet dieses Kind? Stelle K. die gleichen Fragen zum 1000. Mal. Warum ist das Kind so schwer? Am Ende geht es nicht los und es wird doch eine Einleitung oder Kaiserschnitt. Ich hab Angst. Ich will nicht mehr. Und dieses Mal hat er keine Geduld mehr. Wir streiten. Er trabt ins Bett ab. Bleibe geknickt auf dem Sofa zurück. Versuche es später mit einer Entschuldigung. Klappt mehr oder weniger. Ist doch scheiße alles. Wir machen uns noch richtig schön fertig vorher.

Kann nicht einschlafen. Zu viele Gedanken im Kopf. Wie wird es losgehen? Wann wird es losgehen? Wird es überhaupt losgehen? Verdammt… Wenn ich nur nicht so scheiße mutlos wäre. Kann mir einfach nicht vorstellen, dass es wirklich einfach losgeht. Ich glaub nicht mehr dran. Ich befürchte, dass irgendwas schief geht. Dass er nicht kommt. Dass er im Bauch stirbt und ich ihn tot zur Welt bringen muss. Nabelschnurvorfall. Meine verdammte Flanke schmerzt. Die verdammte Niere. Oh Gott, ich hab so die Schnauze sowas von voll. ICH MAG NICHT MEHR! Kirschkernkissen auf die Flanke. Irgendwann wegdämmern. Unruhiger Schlaf.

Montag, 16.09.2013 (40+0):

2:30. Pinkeln. Aua! Flanke, Niere. AUA!!! Arrrgh… Doch wieder Buscopan? Erstmal Wärme. Bringt nichts. Doch Zäpfchen. Soll ja auch den Muttermund weich machen… Na, vielleicht bringt’s ja was… …

Scheiße verdammt. Ich habe echt keinen Bock, morgen zur Gyn zu gehen. Ich glaub, ich bekomme wirklich einen Heulkrampf dort in der Praxis. „Ach, na Sie wollten wir aber eigentlich nicht mehr sehen…“ Arrrrgh… Wenn ich mir das nur vorstelle. T. … Bitte komm raus! Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, komm raus. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte… Komm raus… Bitte, bitte, bitte, bitte…

Über diesen Gedanken schlafe ich irgendwann wieder ein.

6:30. Flanke geht wieder. Okay… Pinkeln. AUTSCH! Was zur Hölle ist das denn? Zwischen meinen Beinen drückt es, aber wie… Au… au… Okay, nicht übertreiben. Erstmal versuchen wach zu werden. Manchmal legt sich das ja durch Bewegung. .. … … Okaaaaay, tut es nicht. Der Schmerz ist durchgehend. Es drückt… irgendwie in der Scheide… Nicht direkt auf die Symphyse, aber da in der Gegend. 09:20 Termin bei der Gyn?

06:40

Furchtbare Nacht, ab heute darf ich offiziell Jammern. Konnte nach 3 einfach nicht mehr pennen. Um 5 musst ich ’ne Buscopan nehmen, weil die Schmerzen plötzlich wieder da waren,. Jetzt häng ich wieder hier, obwohl noch alles schläft… Ich mag nicht mehr!!! Er soll endlich rauskommen… Verdammt nochmal.

07:28

Mein Uuuuuunterleib krampft rum! Fühlt sich aber nicht wenig an. Zu durchgehend. Wundert mich nur, dass ich es merke. Hab ja Zäpfchen gegen 5 genommen, da ist ordentlich Paracetamol drin.

P. ist wach und gut gelaunt, singt, tobt… Es drückt zwischen den Beinen. Ich wecke K. Frühstück. Kann nichts essen. Mir ist schlecht. „Hm. Ich überlege, ob wir nicht lieber direkt ins Krankenhaus fahren anstatt zur Frauenärztin. Der Druck ist echt heftig. Ich würde gern nachgucken lassen… So kann ich jetzt nicht 2 Stunden im Wartezimmer sitzen.“ Sachen einpacken, P. in die Kita und dann zum Krankenhaus. Das sollte drin sein. Fuck, es tut weh… Aber vielleicht, vielleicht geht es ja wirklich los??! Vielleicht hat die Qual heute endlich ein Ende? Oh bitte… Bitte, bitte… Lass das keinen Fehlalarm sein. Au…

08:10

Überlegen, ob wir ins KH statt zur Gyn fahren. Die Schmerzen zwischen den Beinen seine echt extrem. Aber nicht an-/abschwellend. Sondern durchgehend.

08:17

Bringen P. in die Kita und fahren danach. Ich glaub, das könnt schon was sein. (Ich glaub, ich lasse sonst auch einleiten…)

Ah, verdammt. „Soll ich P. nicht lieber allein in die Kita fahren? Das wird doch so nichts…“ sagt K. Er hat recht. P. will, dass ich mit ihr spiele… Aber ich kann nicht, sie überfordert mich gerade… Sie muss jetzt irgendwie erstmal versorgt werden. „Ja, machen wir so. Aber beeil dich!“

08:43

Krass, das zieht ordentlich. Auch ganz anders. Aber wie gesagt, durchgehend. Das ist komisch. Nicht so Wehe kommt und geht… K bringt P. allein in die Kita. Das war gerade ein bisschen anstrengend, weil sie noch so dazwischen war und dauernd was wollte…  Ich glaub, heute könnte er wirklich kommen!

Oh. Mein. Gott. Vielleicht kriege ich heute unser Baby! Neinnnn… Ich will mich nicht darauf einschießen… Am Ende ist wieder nichts und ich sitze heute Nachmittag heulend Zuhause. Sachen sollten wir trotzdem mitnehmen. Krankenhaustasche, der graue Beutel mit den Sachen für T., die Babyschale… Hmmnn… Ein paar Kekse, ein bisschen Traubenzucker. Meine Waschtasche… Kann nicht sitzen… Geschirrspüler noch schnell ausräumen, Boden Fegen, Zeug von A nach B räumen… Dabei laut Musik hören… Herz klopft wie wild.

Oh Mann, oh Mann, oh Mann!!! Ich muss ganz schön schnaufen, um das zu ertragen. Was ist das nur??!?

09:00

Ohne veratmen geht kaum noch. Aua!

09:20

Wenn der heute am Termin kommt, kriege ich ’nen Lachanfall, echt! Aber ich glaub gerade nicht, dass das schon wieder falsch ist. Es sei denn, der Schmerz ist jetzt was ganz anderes.  Ich habe ihn heute Nacht aber auch echt hypnotisiert… 

Schlüssel knackt im Türschloss. K. ist wieder da. Endlich. Ich werde sofort ein bisschen ruhiger. Er rasiert sich, packt auch ein paar Sachen ein. „Hast du noch ein altes T-Shirt für mich?“ – „Für was? Für jetzt?“ – „Nee… Eher so… für die Geburt…“

09:37

Fahren gleich los, bis jetzt hör’s noch nicht wieder auf. Ich glaub, er kommt heute… Aber ich sag’s noch nicht laut…

09:55

Oh Gott! Autofahren ist DIE HÖLLE! AUAAUAUAU!

10:02

Raus aus dem Auto, kann kaum noch laufen. Aua! Ich glaub, die Chancen, dass es losgeht, stehen nicht so schlecht… Sind gleich im Krankenhaus.

Okay. Es geht definitiv nicht mehr. Da ist der Weg hoch zum Krankenhaus. Vor drei Jahren… Mit P…. Nachts Hintereingang… Und 4 Tage später völlig geflasht wieder raus. Vor zwei Wochen, ich hier und P. mit K. nach Hause. Und jetzt vielleicht wirklich zum letzten Mal mit Babybauch hier rein. Mein Gott… Vielleicht werden die nächsten Stunden die Hölle… Vielleicht haben wir heute Nachmittag unser Baby im Arm. Ich glaub das noch nicht…

Vorbei an der Rezeption. Muss auf’s Klo. Mein Herz klopft und klopft und klopf. Es springt mir fast oben aus dem Hals raus. Komme raus, nehme K. an die Hand. „Station 9. Geburtsstation“ Durch die elektronische Tür. Babygeschrei, Hebammen, schlurfende Frauen mit Pavian-Windel-Pos. „Station 10. Kreißsaal“ Ich klingele. Mist, keine der Hebammen, die ich vom letzten Mal kenne. „Hallo. Ich… äh… ich weiß auch nicht. Also ich hab so einen Druck zwischen den Beinen…“ – „Wehen? Wie weit sind sie?“ – „Nee, keine Wehen, es ist durchgehend… 40+0. Heute ist Termin. Ich möchte mal gucken lassen, es ist komisch…“ Gut, dann kommen Sie mal mit.“

CTG-Zimmer. Rotes Frottee-Spannbettlaken. Hier ist mir bei P. die Blase so richtig geplatzt. Lege mich hin. Der Druck ist noch immer da. Herz klopft. Die Hebamme legt die Sensoren an. Erst der Wehenschreiber. Jetzt das Teil für die Herztöne. Mann… Wie viele CTGs hab ich in der Schwangerschaft schreiben lassen… Knacken, laute Geräusche… Die Hebamme guckt irritiert, konzentriert sich, schiebt das Ding auf meinem Bauch rum. „Hm, ich krieg die Herztöne gerade nicht so richtig…“ Sie schaut auf die Anzeige. 200, 203, 205. „Aufgeregt, hm?“ sage ich. „Ist er immer…“ – „Hm. Frau J., wir gehen jetzt mal bitte gleich in den Kreißsaal…“ … …

Wa… Wa…? Wie? Was ist los? Denken setzt aus. Nur noch Herzklopfen und Fragezeichen im Kopf. Was ist los???

Wir gehen vorbei an dem Zimmer, in dem ich letztens stationär lag. Die Hebamme hält bei der Anmeldung an, ruft die Ärztin „Ich glaub, ich brauch dich gleich mal in Kreißsaal 2. Herztöne über 200.“ Besorgte Blicke, die Ärztin kommt gleich mit. Und schon stehe ich im Kreißsaal… Mir wird mulmig. Das schlimme ist, dass in diesen Situationen niemand so richtig mit einem spricht… Was sollten sie aber auch sagen? Es ist ja noch nichts klar. Diese Momente der absoluten Ungewissheit sind furchtbar. Ich soll mich aufs Kreißsaalbett legen. Die Ärztin und die Hebamme schauen immernoch besorgt. Wieder wird so ein CTG-Ding angeschlossen. Wieder knacken, laute Geräusche… 205, 206, 203… Das ist nicht gut.

„Was ist denn los?“ – „Naja… Das Kind hat eine sehr hohe Herzfrequenz, Frau J. Das deutet darauf hin, dass er Stress hat. Wir müssen jetzt mal sehen, ob wir herausfinden, woran das liegt und ob wir ihn beruhigen können. Sonst müssen wir ihn holen.“ – „Ihn holen? Kaiserschnitt??“ Die Hebamme nickt.

Tatsächlich denkt man in so einem Moment gar nicht viel. Was soll man auch denken? Ich hab mir natürlich Sorgen gemacht… Und ich hatte unterschwellig auch Angst. Aber ich war – wie immer in solchen Situationen – total gefasst. Habe versucht, mich zu beruhigen. Ich habe eine Sauerstoffbrille bekommen und eine Infusion. Die Ärztin kam rein, Ultraschall.

„Hm. Kopf tief im Becken. Plazenta schon gut reif… Gibt es schon einen Befund? Nein, keinen Befund… Hm. 3900 Gramm.“ – „Oh, doch so schwer. Ist das zu schaffen?“ – „Na sicher ist es das… Also versprechen kann man es nie, aber es geht…“

Was heißt denn bitte „versprechen kann man es nie???“ Boar ey… Ärzte… Manchmal…

Die Ärztin guckt genau, hier, dort, da… Grau-meliertes Gewaber auf dem Bildschirm. „Ich kann jetzt erstmal nicht erkennen, woran es liegt.“ Hebamme: „Wir schreiben jetzt erstmal eine Stunde CTG und sehen, ob er sich abregt. Manchmal bringt so eine Infusion schon was. Und dann entscheiden wir, was wir tun. Es wäre schon gut, wenn das Kind dann einfach kommen würde.“

Tja. Wem sagen Sie das…

10:49

So. Musste direkt im Kreißsaal. Herzfrequenz bei über 200 :-(( Wurde gleich aus dem CTG-Zimmer in den Kreißsaal gebracht… Sie meinte, dass wir ihn vielleicht gleich holen müssen. Hab jetzt Infusion und Sauerstoff. Und er ist jetzt bei 170, die Drehe. Wird jetzt ne Stunde erstmal überwacht. Im US war nichts erkennbar. Schätzung 3900g (+/-10%). Plazenta reif. In ’ner Stunde wird überlegt ,was wir machen. Wehen sind ab und zu welche drauf, aufm CTG. Aber nicht stark und nicht regelmäßig.

(Fortsetzung folgt…)

GEBURTSBERICHT (2)

10:00 kommen die Wehen langsam stärker, sie sind jetzt sehr viel schmerzhafter als Regelschmerzen.

10:30 – Ich habe hunger, kann aber so gar nichts essen.

11:00 sagt uns eine Hebamme, dass wir spazieren gehen sollen. Die wirken so genervt irgendwie. Ich bin ungeduldig.

11:30 kommen die Wehen in 5 Minuten-Abständen. Ich muss anfangen, zu veratmen.

12:30 kommen meine Eltern, um mir beizustehen. (Sie haben übrigens dann die ganze Zeit gewartet. 12 Stunden lang! Danke dafür :-*)

13:00 bin ich mir sehr sicher, dass es jetzt nicht mehr lange dauern kann. Die Wehen werden stark und anstrengend.

14:00 werde ich wieder ans CTG angeschlossen und bekomme wehenfördernde Mittel.

15:00 gehen wir in die Wanne. Die Wehen werden stärker. Aber es ist angenehm. K. ist bei mir, die ganze Zeit.

16:00 fange ich an, laut zu stöhnen-atmen-schreien. Wir sind nach wie vor in der Wanne.

17:00 muss K. mir aller 3 Minuten einen kalten Waschlappen aufs Gesicht legen.

17:30 Höllenqualen! Aber absolute Gewissheit meinerseits, dass es nach der Wanne dann losgehen muss. Mehr Schmerzen gehen nicht, denke ich.

18:00 untersucht mich die Hebamme und sagt: „Ja Frau J., ihr Muttermund ist jetzt 3 cm geöffnet.“

18:03 sterbe ich. Noch 7 cm. Wie soll das gehen?

18:10 noch mehr wehenfördernde Mittel, Muttermundweichmacher und Schmerzmittel.

18:30 Hölle auf dem Krankenhausbett. Ich denke, dass sich so in etwa ein Heroin-Entzug anfühlen muss.

18:40 Kotzen vor Schmerz.

19:00 bin ich nicht mehr aufnahmefähig.

19:05 schwarz vor Augen. Ich will, dass es aufhört. Ich kann nicht mehr.

19:10 untersucht mich die Hebamme  „Gut, der Muttermund ist jetzt 8 cm offen“.

19:20 „Frau J., Wir gehen jetzt in den Kreißsaal!“

19:30 schaffe ich es nicht vom Bett in den Kreißsaal.

19:45 Kreißsaal. Ich zittere.

19:50 verlange ich eine PDA, weil ich sonst ohnmächtig werden würde.

20:00 kommt der Anästhesist und labert mich voll.

20:05 soll ich irgendwas unterschreiben.

20:08 wird an mir rumgefummelt und Zeug auf meinen Rücken geklebt.

20:10 sterbe ich zum 5. Mal. Ich will nicht mehr!!!

20:12 beschwöre ich mein Kind, damit aufzuhören.

20:13 nehme ich das zurück und sage ihr, dass sie weitermachen soll.

20:15 sagt der Anästhesist vergnügt: „Die Betäubung wirkt dann in etwa 20 Minuten“.

20:16 bringe ich den Anästhesisten gedanklich auf sehr qualvolle Weise um.

20:30 wirkt die PDA. Erlösung.

20:40 habe ich endlich eine Pause und kann wieder atmen und sogar ein bisschen reden.

20:50 verspüre ich regelmäßig einen kleinen Druck.

21:30 lässt die Wirkung der PDA wieder nach.

21:40 riecht es noch immer überall nach Curry…

21:50 hört die PDA hört auf zu Wirken und die Wehen werden wieder stärker.

22:00 setzen die PRESSWEHEN ein.

22:10 bitte ich die Hebamme, nicht immer wegzugehen, weil ich dann weiß, dass es noch lange dauern muss.

22:30 soll ich mehrfach die Position ändern.

22:35 – „Frau J., Da muss was ganz großes durch was ganz kleines durch, das dauert nun einmal…“

22:45 kann ich meinen Nachnamen nicht mehr hören „Frau J., Frau J., Frau J.“

22:50 STURMWEHEN

wehen

23:00 sollte ich pinkeln gehen – Trick von der Hebamme, weil ich immer zu sehr auf den Kopf – also auf meinen – gepresst habe und nicht nach unten.

23:05 soll K. mir den kleinen Zeh massieren – das soll irgendwie anregend wirken.

23:06 – „Frau J., ich sehe bereits die Haare ihres Kindes. Sie hat eine Beule auf dem Kopf, das ist aber nichts schlimmes und geht wieder weg“

23:07 – „Frau J., ihr Kind liegt bereits sehr lange im Becken… Sie liegt quer, deshalb dauert das so lange….“

23:08 – „Sie veratmen jetzt noch 3 Wehen und dann holen wir ihr Kind!“

23:10 guckt die Hebamme plötzlich sehr ernst.

23:12 werde ich schnell auf die Kreißsaal-Liege befördert und mir wird erklärt, dass jetzt alles sehr schnell gehen muss, weil P. keine Luft mehr bekommt und die Herztöne gerade schlechter werden.

23:13 kommen eilig zwei weitere Hebammen rein, eine von ihnen stellt sich neben mich, begrüßt mich und wartet kurz…

… auf die nächste Wehe (23:14) und wirft sich dann mit voller Wucht auf meinen Oberkörper, kurz unter meine Rippen und schiebt P. mit der Wehe mit heraus. Es fühlt sich irre an, dieser letzte Moment, indem dein Baby deinen Körper verlässt. So ein „Schwwwuuupp…“ – man merkt das richtig…

23:15 sitzt P. ganz klein und zusammengesunken und grau-lila und verquollen mit einer großen Beule auf dem Kopf bei der Hebamme auf der Hand…

… und gibt kaum einen Laut von sich (23:16)

23:17 sterbe ich ein letztes Mal an diesem Tag, weil ich denke, dass sie es eventuell nicht schafft… Niemand spricht mit mir, die Hebamme starrt mein Baby an. Sie macht natürlich den Apgar-Test, woran ich in dem Moment nicht denke.

23:20 schreit P.! Endlich! „Höö.. Höö… Uäääääh!!!!“

23:21 denke ich: „Es ist vorbei. Ich muss nicht mehr gebären. Keine Wehen mehr. Ich bin nicht mehr schwanger. Es ist vorbei.“

23:22 – „Sie hat keine Augenbrauen. Warum hat sie keine Augenbrauen?“

23:23 – „Ich bin schon überwältigt. Müsste ich jetzt nicht eigentlich heulen?“ – K. schneidet die Nabelschnur durch. Zum ersten Mal bekomme ich P. zu mir. Wow, wie schwer sie sich anfühlt. Etwas so kleines Lebendiges… Ich kann nicht beschreiben, wie sich das anfühlt… Wahnsinn, irre, neu, schön, …

djaljdl

23:25 wiegt und vermisst die Hebamme P., macht ein Foto, Fußabdrücke auf die Karte und säubert sie ein wenig. Dann muss die Nachgeburt noch raus und mein kleiner Scheidenriss wird verarztet.

23:30 bekomme ich mein Baby, in ein gelbes Handtuch gewickelt, auf die Brust gelegt.

Die Hebammen verlassen den Raum. K. sagt: „Ich… muss jetzt mal kurz… raus.“ und meine Eltern kommen in den Kreißsaal. Meine Mama sieht das Bündel in meinem Arm… „Och Gott…“ Kurze Zeit später lege ich P. zum ersten Mal an und wundere mich, wie sehr das ziept. Wir verbringen etwa eine 3/4 Stunde im Kreißsaal, K. kommt nach 15 Minuten zurück. Ich frage ihn, ob er seine Tochter denn nun auch mal auf den Arm nehmen möchte… „Ach… Du machst das doch gerade ganz gut…“ Und dann nimmt er sie doch, sichtlich überwältigt.

Wir fragen nach einem Familienzimmer. Die Hebamme meint, dass leider keins frei ist. Darüber bin ich echt sehr, sehr traurig. Ich will nicht, dass K. geht. Ich bin so stolz auf ihn und so glücklich, dass ich ihn habe. Das hier, das hat uns zusammengeschweißt. Das merke ich schon in diesem Moment. Es gibt niemanden, der mir in diesem Moment mehr bedeutet. Er, ich, wir.

Ich stehe vom Kreißsaalbett auf, sehe mich im Spiegel des Badezimmers an. Meine Güte, sehe ich fertig aus! Ganz rote Augen, weil tausend kleine Adern darin aufgeplatzt sind. Aufgeplatzte Adern auch überall im Gesicht. Der Mund eingerissen und trocken, die Haare strähnig-nass. Ich wasche mir das Gesicht, ziehe mir ein frisches Shirt an, gewinne langsam wieder an Fassung, orientiere mich. Wo ist meine Tasche? K. hat schon alles organisiert. Ich merke, wie fertig ich bin. Ich war noch nie so erschöpft! Aber ich bin ganz ruhig. Und selbstsicher. Zum ersten Mal seit langem habe ich Vertrauen, Vertrauen in mich selbst. Weil ich gerade etwas geschafft habe, was ich nie zu schaffen geglaubt hätte. Ich – mein Körper – kann viel, viel mehr aushalten als ich jemals angenommen hatte. Das macht stark.

Uns wird etwa später gesagt, dass das Familienzimmer doch frei ist und für uns vorbereitet wird. Ich bin so glücklich darüber! K. fährt mich in einem Rollstuhl (und P. im Arm) in unser gemeinsames Zimmer. Ein Doppelbett, eigenes Bad. Mehr Hotel als Krankenhaus. Ich bin glücklich. Eine sehr liebe Hebamme kommt zu uns, zeigt uns, wie wir P. wickeln und anziehen, worauf wir achten sollen, wo Windeln und Sachen sind. Sie bekommt eine weiß-grüne Wickeljacke an und einen gepunkteten Strampler. Wir wickeln sie und legen sie in die Mitte unseres Bettes – sie sieht so winzig darin aus. P. und ich schlafen sofort ein. Wir werden bis morgens um 10 schlafen. Und man lässt uns.

Nachts gegen 05:00 wache ich auf, um aufs Klo zu gehen. Als ich zurückkomme, sehe ich K. und unser Baby dort im Bett liegen. Ich bin überwältigt, bekomme Gänsehaut überall. Draußen wieder Dämmerung. Wow. Wir sind jetzt Eltern…

GEBURTSBERICHT (1)

(Heute vor einem Jahr:)

K. und ich waren nachmittags im Supermarkt einkaufen. Mittwoch, der 06. Oktober 2010, SSW 37+6 etwa 16:00. Gestern Abend ging der Geburtsvorbereitungskurs zu Ende. Heute morgen bekam ich geburtsvorbereitende Akupunktur von meiner Hebamme. Ich warte nur noch. Mein Bauch ist dick, ich watschle rum, bin ziemlich genervt und ich mag eigentlich nicht mehr. Wir haben uns etwas schönes zu Essen gekauft, K. will abends kochen. Auf der Supermarkt-Toilette hatte ich ziemlich starken Ausfluss… Ich wunderte mich, was bis zur Geburt nun noch alles kommen soll. Mein Körper und seine Ausscheidungen nerven mich.

K. hat gekocht. Fisch und Curry. Wir sind gerade mit Essen fertig. Morgen will ich anfangen, Himbeerblättertee zu trinken. Damit der Mumu weich wird oder so… K. geht in sein Zimmer, er muss noch etwas arbeiten. Ich lege mich in meiner Schlafanzughose in mein Zimmer auf unseren „Diwan“ und lese in einer Zeitung. Es ist etwa 23:20. Ich bin ziemlich müde, habe die letzten Tage sehr schlecht bzw. kaum geschlafen und wirr geträumt.

Plötzlich merke ich, dass meine Hose zwischen den Beinen feucht wird. „Maaaaaann ey, werde ich auf die letzten Meter auch noch inkontinent oder was?? Es reicht langsam aber echt…“ Ich humple schnell auf’s Klo. Dasselbe Klo, auf dem ich etwa 30 Wochen zuvor zitternd einen Schwangerschaftstest mit 2 Strichen in der Hand hielt. Nach einigen Minuten fällt mir auf, dass das Tröpfeln irgendwie nicht mehr aufhört und dass es irgendwie auch anders roch. Süßlich nämlich. Ich rufe K., der kurze Zeit später angeschlurft kommt… „Was ist denn? Was machst du?“ Er steht eine Weile so rum… „Pullerst du?“ Ich starre ihn an: „Äh, ich glaube nicht. Ehrlich gesagt… Es läuft einfach. Es hört nicht auf.“ Er wird ziemlich bleich. Ich sage ihm, dass er mir mein Telefon bringen soll und rufe meine Mutter an. Ich schildere ihr die Situation. Sie sagt: „Tja, ich würde dann jetzt schon ins Krankenhaus fahren.“ – Oh Mann!

So gegen 23:30 ist am 06.10.2010 also offensichtlich meine Fruchtblase gerissen.

23:45 machen wir uns auf den Weg ins Krankenhaus. Ich zittere, muss tief ein und aus atmen, bin sehr aufgeregt.

00:00 kommen wir im Krankenhaus an. Wir müssen am Not- bzw. Nachteingang klingeln, ziemlich lange warten und werden dann hereingelassen.

00:15 werden meine Daten aufgenommen. Ich soll mich auf eine Liege legen.

00:30 wird uns mitgeteilt, dass die Fruchtblase tatsächlich gerissen ist und unser Kind in allerspätestens 48 Stunden da sein wird.

01:00 zeigt das CTG offensichtlich leichte Wehen an, von denen ich aber noch nichts gespürt habe („Und sie spüren wirklich nichts, Frau J.?“)

01:02 platzt meine Fruchtblase beim Aufstehen von der Liege dann richtig –> Überschwemmung unter mir.

01:30 wird K. nach Hause geschickt und ich in Zimmer 5. Ich bin traurig. Er soll bei mir bleiben.

01:45 sagt die Hebamme, ich soll jetzt „noch ein bisschen schlafen“ (HAHA!!)

02:30 denke, denke, denke ich… an so ziemlich alles (dramatisch gesagt: Mein ganzes LEBEN zog an mir vorbei)… außer an die Geburt.

03:00 telefoniere ich mit meiner besten Freundin telefoniert, die in einer Bar hängt und einen Schnaps auf mich trinkt.

03:30 stelle ich fest, dass sich Wehen offensichtlich so anfühlen wie sehr starke Regelschmerzen.

03:45 simse ich mit K., der auch nicht schlafen kann…

04:00 kann nicht schlafen   – genau wie die 3 Tage vorher -, will nicht warten, die Wehen werden stärker.

05:00 bekomme ich ein ziemlich gutes Schlafmittel und bin high („Ich werde ALLES schaffen, ich bin Suuuupermaaaann! Yeeeah-Wuhuuu!!!)

06:00 kann ich trotzdem nicht schlafen. Fühle mich verkatert.

06:15 hätte ich sehr gerne eine Zigarette geraucht. Ich stehe auf dem Balkon meines Zimmers.

06:30 Es dämmert. Fühle mich immernoch wie nach einer durchzechten Nacht. Das Krankenhaus erwacht.

06:45 rufe ich K. an. Er soll bei mir sein. Antwort: „Ich komme gleich!“

07:00 Untersuchung – Muttermund noch nicht geöffnet, CTG normal.

08:00 K. ist noch immer nicht da.

08:30 immernoch nicht.

08:50 ziehen sich die Minuten wie Kaugummi. Wo ist K.???

09:00 bin ich so langsam echt ziemlich sauer. Schreibe wütende Nachrichten.

09:30 kommt er. ENDLICH („Sorry, ich bin doch noch mal eingeschlafen“)

—- Fortsetzung hier

Edit
Übrigens: Alle die via Google wegen dem „Geburtsticker“ bzw. „Schwangerschaftsticker“ kommen… Die gibt es zum Beispiel hier und hier ;)